Un giro de 180°

De este tiempo para aca han cambiado muchas cosas….
Me enfurezco a menudo, lloro seguido, he cometido un montón de fallos en cadena (uno peor que otro). Hoy me doy cuenta de lo equivocada que actué en numerosas ocasiones.
Solía vana gloriarme con el hecho de las cosas que hacia y decía, las hacia con razón y no me arrepentía de eso y lo mas fregado es que decía que lo volvería a hacer… (totalmente la cabeza hecha una porquería). Hoy por hoy me arrepiento ….demonios de que no me arrepiento de las cosas que hice, y del sinnúmero de cosas que dije a lo largo de los últimos meses.

Fueron un montón de estupideces que empezaron desde mi primer borrachera (digo esto sin ninguna intención de justificarme, ya que lo que hice después fue peor), pero eso si ..no debí probar tanto licor que pa nada sirve.

Bueno es un poco larga la historia …voy a tratar de resumir lo mejor posible sin obviar ningún detalle que deba mencionarse.

De pronto mi vida empezó a marcar pasos brutalmente turbios …ha salir de rumbo y hacer cosas radicales y fuera de todo valor inculcado de la respetable familia de la que provengo y de la cual ahora seguramente avergüenzo.

Hoy siento que no soy nadie, que no pertenezco a lo que siempre he sido, que solo soy problemas, que no puedo hacer las cosas bien, que me desconozco… que las cosas que me pasaron y que ahora me atormentan las tengo mas que merecidas. Estoy mal por todos lados, por el hecho de actuar sin pensar en nada ni siquiera en mi (como de costumbre).

La cosas empieza de manera que anduve enredada con un compañero de clase, 15 años mayor que yo y casado …un enredo de esos que existe de todo, pero que nadie se da cuenta. Al principio se dio cuenta la esposa y lo dejo (cabe mencionar que la chavala es muy tranquila y siempre me trato bien). Después no se dijo nada porque yo no quise sacar nada al publico …no quería nada de eso.

Cuando las cosas están así …uno de mis amigos que me gustaba mucho, mucho… pero por su carácter, porque el no me dijo nada, y/o por mi condición (trabajo en su casa), no me trataba de hacer ilusión con el. En uno de esos momentos que uno suele pasar ….(hhhmmm, imaginen algo al margen del respeto y cariño de meses y meses saliendo juntos sin que haya pasado nada), terminamos besándonos justo unos días después de la ultima publicación de este post …yo estando en “algo” con el otro tipo, aunque ya le había dicho que había empezado a sentir cosas por Julio.

Las cosas con mi compañero de clases las trate de parar …a Julio le oculté y además le mentí siempre sobre lo que pasaba … el desgraciado de mi compañero de clases no entiende que yo no quiero estar con el y se lanza a la manipulación:
“que hice mal?”, “yo te he dado todo”, “has faltado a tu palabra”, “me has hecho mucho daño”, “yo confiaba en ti”, “la cabeza me va a estallar”, “no te merece”, “eres mi única amiga” …entre otras cosas que la verdad que no quiero perder tiempo tratando de acordarme, que es que no me interesa.

Me daba lastima, la verdad. Ahora me da rabia, porque por ser tonta y tener lastima estaba de novia con Julio y ese imbécil nunca dejo de molestar …un día llega con una nota de amenaza la cual se refería que dejara de molestarme a mi y eso, que ni Julio ni yo escribimos; pero bueno. El tipo siempre que pudo molestar lo hizo hasta el final, desde que empecé con Julio, por supuesto era su objetivo, de hecho yo se que prefiere que este sola a que este con Julio es evidente.

Con todo esto le hice otra vez daño a Julio ya que oculte que baboso ese me estaba jodiendo (me disculpan la palabra pero es que eso ya no era molestar) por teléfono.
Yo tenia problemas con Julio, no por el hecho de que no sentía por el, sino porque había desconfianza …yo me ahogaba porque si que estaba enamorada de Julio y nunca me fui con el otro o por el otro. Si alguna vez le dije algo fue para decir que yo estaría con Julio, por que eso era lo que quería, que me dejara de llamar y mandar mensajes, que el tenia muchos problemas psicológicos (por no decirle que estaba loco desequilibrado del cerebro).

Yo he terminado cambiando mi numero de cel, pronto de casa …y pues sin querer regresar a clase. Tengo pendiente de mi a la profesora Vicky con la que tuve que ir a hablar y contarle la situación y ella no dudo un momento en decirme que lo fuera a la policía, preocupados a la familia de Julio, a mi familia, y a mi amiga Hazel.
Me molesta, es que todos lo estamos pasando mal, sobre todo porque es una tontería como un hombre de casi 40 años no entienda que no quiere uno saber de el, que sus “preocupaciones” (como dice el) molestan a la persona.

Lo que mas me duele, es que la persona que realmente me importa y con la que quiero estar ya no me cree nada, que el único que sabe la verdad es el imbécil, ese que no le quiero ver ni en pintura (y que ojala lea esto), que tengo preocupado a todo el mundo por culpa de que es tan estúpido.

La verdad es que no acostumbro tenerle repulsión a las personas, pero con este me recuerda a la que sentí con Léster (mi primer novio) bueno la que aun siento. A este para ser sincera no le deseo que le vaya bonito ni nada parecido, para nada estoy segura; aunque de todas formas me imagino que bonito pues no le va a poder ir por lo imbécil que es y pues esta difícil que eso pase, y lo mismo pienso de Léster.

Julio me quiere un montón, la verdad es que de verdad que se nota, tiene muchas inseguridades, miedos y decepciones gracias a mis tonterías. Pero la verdad es que estoy enamorada de el, me da un poco de respeto (bueno no me gusta) el carácter que de vez en cuando tiene, me recuerda a mi hermano Bayardo, que para ser sincera no quiero ningún Bayardo mas en mi vida, pero espero que eso sea algo temporal (ojala sea así). A mi sinceramente estoy atontada por el …y de la forma con que me miraba –la ilusión de su mirada- y me trataba, aunque ya no es igual …espero ver si en algún momento se puede lograr eso de regreso, porque si que eso era muy lindo sentirlo, y no lo cambiaria por nada en el mundo.