Nicaragua Libre

Cuando dos meses marcan la diferencia

2012-01-10T09:51:00.004Z

Mientras mas tiempo pasa, más complejos me voy añadiendo. Siento caer poco a poco en la maldita miseria del siglo XXI, me observo y no logro hacer nada por mi.

Hace poco más de un año me preocupaba cumplir 25 años (como me negaba a cumplir 15, …., 24, eso era lo normal), pero estos me sonaban un poco más oscuro (supongo que en mi subconsciente los veía como la barrera a la edad adulta).

Cuando los cumplí me escribió alguien “quien los pillara”. Para mi esas tres palabras tan simples significaron mas que cualquier otro motivo que me hubiesen querido dar; y pensé que debería disfrutar los años de una vez, porque los 25 seguramente eran geniales y los tenía que vivir sin limitaciones; hacer todo cuanto pudiera y quisiera (fue así como los intenté vivir).

Más o menos han pasado 2 meses y una semana desde que cumplí 26; la misma persona del mensaje tan genial me dijo que ya me estaba acercando a los 30, pero que no me preocupara porque no eran tan malos como parecían, que aparte de eso aunque los tuviera a mi no se me iban a notar… Que puedo decir, para mi una palabra tras otra resultó ser un mensaje totalmente desalentador. No logro entender la diferencia entre los 25 y los 26…. ¿Y por qué12 meses estúpidos que hacen que tenga un complejo mas conmigo misma?.

Me molesta, por que fue el primer año donde no estaba renuente a cumplirlos, estaba tan ocupada pensado en que si lo que hice a los 25 había estado bien o no; y recordando que a los 25 aprendí mas que en ninguna otra edad. Pero bueno, esas palabras, y por como había sido el cambio tan brusco de un año a otro, fue para mi un choque violento, y empecé a crear una frustración mas en mi subconsciente en ese instante. Ahora parece que de cierta forma me negara a tener lo que tengo, porque no me gusta la reacción que causa en la gente. Sin embargo, pensé que debería verla de la misma forma que el año pasado (en mi nada -que yo sepa- ha cambiado y lo único nuevo que hay son simplemente unos meses mas de diferencia). Aparte de eso estaba viviendo parte de mi primera adolescencia (a falta de la etapa entre los 13- 17 que fueron un agujero negro en mi vida), aunque pareciera tan ridículo a los demás y aun a mi misma.

El otro día mientras hablaba con unos cuantos compañeros de clases por casualidad buscando mi fb dieron con mi álbum web y vieron de un poco las fotos de las portadas de las carpetas y el menor de los que estaba dijo: “Si parece una niña de 16, yo la veo en la calle y no andaría con ella”. –Mi especial cabeza en ese momento empezó a crear un complejo más – “parezco una niña, por eso nadie me toma enserio, claro si es que soy una completa infantil”; era la respuesta fácil a todo lo que me pasaba hasta ahora. La idea no dejó tranquila hasta que no probé vestir de otra forma, porque podría ser eso el motivo por el que me vean aun menor (siendo sincera, uso los mismos pantalones que cuando tenía 18 y no porque no tenga otros, sino porque son los que me gustan mas). Después del intento de ir con ropa mas formal, algo peinada, un poco de rubor, tacones, ...caminando como toda una lady, y el alma con un poco de vanidosa osadía (jajaja… ); pregunté a la primera persona que tuve oportunidad: “Eva disculpá, voy a hacerte una pregunta personal, ¿parece que tengo 16?”, –me queda viendo un poco extrañada la chavala y me dice– “ehhh, si …”, –yo en mi cabeza no lo concebía, un poco entre decepcionada (mas bien frustrada) y no queriéndolo aceptar, mientras caminaba un poco, volví a insistir – “¿aún así?”, –La chavala ya menos extrañada me dijo lo que todos esperan leer ahora – “sí, aún así”. Al final del día lo único que conseguí fue cansancio mental, un par de piropos y que la gente te trate con más amabilidad, pero no puedo cambiarme más …sería una locura ir así todos los días, aunque poco a poco se consiga algo distinto (o solo parecer una niña disfrazada) por complacer al mundo me convierta en algo que no conozco, y que no soy yo realmente.

Viene a comentarle a Eduardo (mi vecino hippie) lo que pasaba, me dijo que son tonterías mías, que las chicas tenemos muchos complejos desde que somos pequeñas (me contó que sus hijas desde que estaban pequeñas a una le gustaba el cabello de una y la otra el de la otra, etc, etc). Que yo estaba muy bien, y que no tuviera miedo en ser yo, que porque tenga una contextura que parezca que fuera menor a la edad, por ser alegre y espontánea no significaba que fuera infantil ni nada de eso. Que soy una pasada (jajajaja), porque al hablar conmigo la gente se da cuenta que tengo una forma de ver las cosas y reaccionar mucho mas madura de la que debería. …Yo lo único que les puedo decir es que el texto donde hablo de Eduardo no lo tomen en cuenta (espero ser juzgada simplemente por el criterio de cada quien), porque Eduardo me ve como si fuera su hija, y aparte solo me dijo lo que supongo sabía que debía decirme para que no tuviera un complejo en el nivel mas alto de mi frustración.

El 2 de este mes trataba de sostener una amable conversación de “reconocimiento” con una persona que conozco no hace mucho, me dijo que a los 25 años era muy joven aún; yo inmediatamente corregí y le dije que no tenía 25 que tenía 26 años, …lo siguiente fue escuchar que a los 26 ya estoy muy trillada, …¬¬ …¬¬, aunque el termino era nuevo para mi y pedí definición, sabía por donde podían ir las balas. …Por supuesto, como a mi se me nota todo supongo que “supo que metió la pata” (diciéndolo en términos coloquiales) y trató de justificar diciendo que parecía de menos, entre 20–22. ¿Que pasó después de escuchar esto? Se acentuó un poco mas el complejo... Ahora me siento un poco confundida (supongo que se me pasará en un par de meses cuando ya me haya acostumbrado a tener 26), pero ahora mismo los 26 es la edad incierta ...para mi se está convirtiendo en la etapa de la incógnita y es que necesito que alguien me aclare
¿Me debo sentir distinto a cuando tenía 25 acaso?,
¿Qué tienen de especial los 26 que visto desde esta manera parecen tan raros?, ¿Por qué cuando tenía 25 era joven y ahora estoy ya muy mayor?

El año pasado me aburrí de escuchar de muchas personas que parecía que tenía 18, 20, 21 años no más…, ya no me sorprendía que me lo dijeran, de hecho lo tomo como norma que piensen eso. A mí me encantaba decir que tenía 25, creo que ha sido la edad en la cual mas veces la he tenido que decir. Y empecé a pensar en los 30 como una edad privilegiada, (más que todo, porque los que tenían menos de 25 los empecé a ver un poco tontos… pero fue por culpa de los de la universidad porque se pasaban muchísimo).

Pues bien, ahora veo los 20 como la nueva extensión de la adolescencia:
aún muchos dependen de sus padres, los siguen necesitando para hacer cosas importantes y de hecho muchos no tienen idea de un buen lugar donde estar tranquilos (si es que saben lo que significa la palabra tranquilidad), muchos tienen su primer trabajo etc, etc. Y es que viven sus vidas en dependencia de…., porque la edad dependiente se ha extendido (ya no nos buscamos la vida a los 18 como antes ...ya no tenemos que hacer una familia a los 20, sino a los 40 -si es que querés hacerla por supuesto-)

Los 30 los veo como los nuevos 20:
…podés hacer lo que hacen los de 20 simplemente que con clase, por favor, con mucha, mucha clase …vivís y hacés lo que se te da gana hacer, cuando lo querrás hacer y tenés los medios y el tiempo para vos y si querés un poco más. Entonces, ¿…Qué pasa con los de 30 que parece que esa edad no es tan buena como los 20? …yo creo que ellos mismos se han querido ver de esa forma, sus propias decisiones parecen que los lleven a tener una vida llena de límites cuando debería ser totalmente lo contrario. La culpable, seguramente será la sociedad un poco desfasada que aun queda. Espero que la generación siguiente que lleguemos a los 30 hagamos un cambio drástico en la forma de ver las cosas …y en ese momento los 30 serán geniales, tal y como yo los veo ahora. En 4 años el mundo puede cambiar mucho seguramente.

A veces siento que soy una especie de vampiro, como si fuera hija de alguna época rezagada, como un tipo de Benjamin Button atrapada en las propias convulsiones de mi vida. Pasa el tiempo y sigo igual, hay momentos donde creo tener la sensación que me veo mas joven que antes. Es como si mi cuerpo haya roto la barrera del espacio-tiempo y pueda ver como lo otro cambia, pero para mi las cosas sigan siendo prácticamente inalterables. Y dentro de mi no se que sentir, ni como; …para unas cosas me siento que llevo mi cabeza como si fuera una vieja biblioteca totalmente abandonada (siento que he vivido mucho y por lo tanto hay muy pocas situaciones que no me dejan inmutable); y para otras cosas como si fuera un niño que descubre el mundo (viviendo todo como si fuera la primera vez, dejándome encantar con las cosas mas sencillas).

Odio los estereotipos, prototipos, estándares, restricciones sociales o como les quieran llamar… y aunque trato de entender a los demás, me siento totalmente aislada del mundo y me es difícil explicar lo que pasa por mi cabeza, porque no entiendo las diferencias tan radicales cuando para mi no tiene por qué serlo… De todas formas, hoy lo único que quiero decir es que: Si 2 meses bastan para marcar la diferencia entre joven y viejo, nuevo y usado, bueno o gastado, (aunque cada vez que digo mi edad duden que sea cierta), sumaré a mi lista un complejo más; y para mi desgracias continuaré contagiándome de la gente que quiere no ser quien es, …’maquillando’ u ocultando la edad que tiene; con la única diferencia que yo odio verme en el hecho de cambiar simplezas; y por tener 26, 27 o 37 no quiero dejar de decir mi edad. Aunque ya tenga todo en contra, seguiré viendo los 30 no como el borde de lo bueno, sino la época donde podré hacer todo exactamente como yo quiero …Como me plazca, un poco más que ahora.

Un breve suspiro que se acaba

2011-07-27T22:22:00.002+01:00

La vida se le escapó como líquido escurriéndose suavemente entre sus dedos, como ver caer la noche y como un desolador cambio brusco de verano a invierno, el bello color y la gracia se fueron con el viento, …y las cenizas del desastre dejan marca en su vida, como testigos del implacable fuego de la pasión ya consumida por el desafortunado pasado cercano.

Su rostro palidecido y esa mirada taciturna permite deducir q las cosas no van bien, su efímero sueño se extingue como una vela que llega a su fatídico final anunciado.

Ella no dice palabra mas que la necesaria, con un tono muy bajo; trata de evitar el mas innecesario contacto con los demás. Su sonrisa parece haber muerto de inanición, su cabello ha perdido su color, …y sus ojos se volvieron color acero como expresando lo que no se puede permitir gritar.

Un mes no es suficiente para olvidarlo y tal vez se pregunten si quiere hacerlo, yo creo que no lo quiere hacer, y ese es el verdadero problema. Somos animales de costumbres y ella no tenía porque ser la excepción.

El lanzarse sin paracaídas no fue buena idea, pero es otra forma de sentir y vivir cada segundo que resta… Ahora parece que la vida está suspendida en el tiempo, y puede analizar todo lo que ha ocurrido. Supongo que para el será mas fácil no lo sostiene nada; al contrario a ella cada cosa en su vida, en los gestos, en las intenciones le recuerda… Su vida se derrumba cuando el resto del mundo sigue su trayectoria.

No se que decir, las palabras sobran porque por mucho que se diga no borrará los hechos. Y podés gritar…, llorar hasta no tener fuerzas, maldecir nuestras vidas, darte golpes a vos mismos (porque estas siendo conciente que es una estupidez sentirse así); pero al final solo queda aceptar que las cosas son tal y como son, y hagás lo que hagás no va a cambiar. Y si hoy toca caer, …tomate el tiempo que necesités …porque aunque veas en este momento la vida como un castigo, llegará el día que volverás a sonreír sin necesidad de ver esos ojos que te han enloquecido, …y mañana, habrá mas tiempo para cuando caigas de nuevo.

Estoy dudando si publicar esto. …No quiero caer en la sombra de la objetividad (con un tema como este y terminar pareciendo un muro frío y calculador), y tampoco quiero ser lo extremadamente subjetiva (y llegar al punto del sin sentido de todo), así que decido darle un giro a las cosas…

Podría hablarles de otra vida, de un mundo paralelo, proponerme ser el frágil reflejo de otra persona, tratando de sentir sus emociones y transcribirlas (que en definitiva terminaran siendo las mías porque lo pensaría como si tal fuera yo), y dejar que Elisa se vea inmersa en todo y proponerle un par de opiniones que seguramente ella ya las sabrá…, es eso o decirles que no es Elisa, ni el chico guapo de los viernes por la tarde el problema, sino simple y llanamente yo. Esta vez me tomo nuevamente el protagonismo y seré la cover girl de este post, aunque sea para lo mas duro de contar.

La vida cada cierto tiempo se empeña en crearnos una atmósfera negativa, produciendo momentos críticos que parecen cegarnos. Puede ser que la hayamos generado o que simplemente sea así; muchas veces todo esto solo es producto de nuestros actos concientes o/e inconcientes. Respecto a mi los actos suelen ser concientes (normalmente también públicos pero hoy por ejemplo haré un par de excepciones).

Ya se podrán dar cuenta que no estoy bien, supongo que el hecho de haberme preguntado mas de un par de veces “¿Porqué no me muero?”, no está bien, …y viéndolo desde ciertos ángulos tampoco normal, pero espero que las malditas crisis existenciales que invaden mi conciencia cesen pronto.

Parece trágico, pero eso no es lo trágico realmente; tal vez sea que en un corto tiempo me ilusioné de una persona que logra iluminar todas mis mañana, que logra dejarme idiotizada con una sonrisa o cualquier gesto amable, que pasa 24 hrs continuas en mi cabeza, que todo lo que logro imaginar termina estando (directa o indirectamente) ligada con ella, y en cortas palabras que parezca que mi vida de tan sincronizada que quiere estar con él, de la apariencia que gira en torno de su pura existencia; …y un día cualquiera esa persona básicamente desaparece, se pierde … (como cuando éramos pequeños y perdimos algo que nos hacía mucha ilusión y por mucho que pasa el tiempo lo recordamos todavía, y nos gustaría poder encontrarlo. Entonces, imagínense esa situación y multiplíquenla por infinito y se podrán dar una idea de lo que hoy siento).

Hasta ahora me he tirado al suelo como una consumada niña malcriada y caprichosa, sin moverme, con la mente intacta hacia el, con un montón de ideas confusas pero cimentadas en el y con la sonrisa fingida… El verano se volvió de un día para otro frío, …y aunque parece que ha pasado una década de tan extenso que se me hace, todo esto duele igual que la última vez que lo vi.

¿Es depresión?, no lo sé, tal vez sea algo distinto…, porque se supone que debí haber estado mentalizada para esto. …Bueno la realidad es que una cosa es saber como es algo o como terminara algo y otra muy distinta es vivirlo.

No tengo intención de pedir lo que antes no tuve (hay cosas que se que no son para mi), ni de obtener las palabras que no fueron dichas (me pregunto si todo esto es porque es difícil hablar conmigo, o tal vez es que no he aprendido a que es mejor callar). Sencillamente trato de encontrar las respuestas que no tengo y disipar los demonios que me atormentan…, aunque se que nada ya cambiará (diga lo que diga seguirán acá). Las mil respuestas que tenga no serán de ayuda alguna porque no son ellas el problema, sino una simple excusa mas para justificar lo que ahora siento: …la cabeza perdida pero con un solo punto fijo …un punto que no deja escapatoria aparente; sea donde sea que se prolongue la recta termina fuera del rango donde quisiera que terminara.

No se como actuar …supongo que el querrá erradicar todo, como si tal nada ocurriera y yo paso como estúpida sin querer ver lo que ocurre.

Ahora mismo estoy en el ojo del huracán …parece ser el punto de inflexión de esta ausencia que me mutila vilmente desafiando todo tipo de razón… y supongo que esta relativa calma está a punto de dejarme desnuda ante la tormenta de horas muertas y recuerdos…

Se que todo este tiempo me rehusé a dejarlo ir aunque no estuviera conmigo (aunque nunca lo haya estado); y entiendo que mi vida es como un acronismo de un mundo que no existe y que probablemente nunca llegue…, pero hoy se que mis problemas no tiene que salpicar a nadie y si las cosas son como son, estoy cometiendo un error de los graves.

Espero que esto sea la lección de aprender a perder (…aunque nunca haya pretendido ganar, simplemente vivir un poco de el…). Al final tengo que ser condescendiente y pensar como si yo fuera él. Por lo tanto, si fuera el y mis actos fueran los suyos …lo tengo claro.

No quiero ser algo de lo que se arrepienta haber hecho, porque ni yo que me siento sola doy lugar a algo así. Yo lo repetiría una y mil veces y todas por igual, porque hoy y hace un mes pensaba igual… es una persona maravillosa (no me equivoque la primera vez que lo dije).

…Sé que tengo que entender a la primera las cosas y no insistir, sé que tengo que aceptar que se fue, y sé que muchas veces es molesto tener que ver lo que está atrás cuando las cosas han concluido… No lo quiero aceptar, pero cuando tengo que deducir las cosas, es razón evidente de que algo está mal y no lo quiso decir (esa es mi forma de ver las cosas).

Yo se que para algunos de ustedes ya me había ganado “el título” de que al fin había crecido y ya me había convertido en “toda una mujer” (yo siempre supe que de esa palabra nunca llené ni la tercera parte). Lamento decepcionarlos y lo digo enserio (y mas lo lamento por mi que por cualquiera de ustedes) porque sino, no estaría pasando por situaciones como estas (no por no vivirlas, sino por que supongo que sabría llevarlas). Y para ser sincera no es por justificarme, pero lo que pasa es que pienso que las emociones si las supiéramos controlar ya no serían emociones… nada puede ser racional en ellas y por eso son lo que son.

En fin, trataré de cambiar y comportarme, dejar de lloriquearle y dejarlo lo mas tranquilo posible, no porque haya cambiado algo en este tiempo (para mi todo sigue siendo equivalente hasta hace un mes atrás), sino porque creo que es lo que se supone que debo hacer.

La Revolución del Jazmín

2011-04-30T13:11:00.030+01:00

Las causas de las revoluciones suele radicar en el empeoramiento de las circunstancias de la vida, las desigualdades y la necesidad de garantías sociales.

Desde que un joven tunecino decidió quemarse vivo, encendió la llama de la revolución en todo el mundo árabe y al parecer el foco de la proliferación ha sido propagado principalmente por las redes sociales.

No podemos negar la tarea fundamental que ha jugado esta nueva forma de organizarse, pero debemos tener en cuenta que los fenómenos con efecto dominó de las corrientes libertarias no es algo novedoso, de hecho nos viene invadiendo con la necesidad en primera instancia de sed de democracia (en términos generales: desarrollo y evolución) de los países en cuestión.

Estos movimientos eran igualmente veloces e imparables en tiempos donde la gente no hubiera siquiera logrado concebir que existiría un medio de comunicación que te uniría tanto a cualquier parte del mundo y aun coste relativamente bajo. Ejemplo de esto lo ocurrido en Europa del este tras la caída del muro de Berlín o, para ir más atrás en la historia, la casi simultánea independencia de los países americanos, cuyos bicentenarios se cumplen por estas fechas.

La pregunta a todo esto es: ¿Cómo se ponen de acuerdo estas personas de países distantes y diversos para, de pronto, alterar el statu quo? De manera general, según los psicólogos la respuesta está en la ‘ignorancia pluralista’. Tras esta expresión se oculta un comportamiento humano tan curioso como perfectamente comprensible. Esto quiere decir que la gente tiende a ocultar sus verdaderas preferencias porque creen que las personas de su entorno no piensan o sienten como ellas.

En Oriente Medio y el Magred, la población está saturada de los abusos y las necesidades sociales sin satisfacer, pero no se atrevían a manifestarse por miedo a no ser respaldados por sus pares. Tratando de llevar esto a términos menos generales, encontramos una revolución joven, que su principal aliciente es seguramente garantías sociales que no han logrado obtener.

Los jóvenes ya no somos lo que era uno hace 30 años, ahora aunque existan fronteras, realmente las barreras humanas existen únicamente de manera material. Las diferencias a la fecha están sumamente acotadas gracias a un fenómeno aun más apabullante que todos conocemos como globalización.

La globalización como tal conlleva sus pro y contras, pero da igual porque ya no hay manera alguna de pararla y las sociedades del mundo tienen que asirse a ella o asirse a ella. Para los jóvenes, esto es la puerta más extraordinaria al mundo, que aunque no lo piensan (o no se dan cuenta) lo experimentan a diario.

Después de tantas guerras y cualquier tipo de movimiento para exigir demandas sociales, tenemos que darnos cuenta que entramos a una etapa donde los paises empezamos a evolucionar; aunque de forma dispar, si lo hicimos conjuntamente. Lo que ha hecho que la nueva generación vea el mundo de forma mas amplia, ya no existe tanto margen entre civilizaciones. Hoy día se quiera o no, se tiene a ‘compartir todo’. A esta fecha un joven indonesio (por ejemplo) con la educación adecuada a su edad (ya no es diferencia monetaria) pueden perfectamente entablar conversación de cualquier tipo con un una joven finlandesa con la educación adecuada a su edad (por decir algo), y lo más seguro es que ambos jóvenes logren acoplarse sin problemas el uno al otro …sin limites, incluso rotos en gran manera los ideológicos, y el idiomático sobre pasado in situ …tenemos que darnos cuenta que el nexo que implica la unión virtual tiende a disipar las diferencias culturales, y hacer de una tradición local un conocimiento a nivel mundial.

Todo esto lo que logra es que, la nueva generación dilate su expectativa sobre lo que nos rodea, nos sentimos que podemos encajar en cualquier parte del mundo sin creernos extraños, que no hay nada de extraordinario allá fuera, que al fin y al cabo todos pertenecemos al mismo genero animal y humano, simplemente hay que conocer donde se está ubicado y saber el tipo de reglas que rige esa sociedad (reglas que a pasos abismales están siendo desgastadas por las nuevas tendencias globales).

Lo que llamamos globalización es algo tan mortal como vital que hace que el efecto mariposa se eleve a niveles exponenciales y a velocidades vertiginosas y una de sus vertientes mas exprés es el medio virtual, el cual es una estructurada red tejida (nunca mejor dicho) prácticamente en cada rincón del mundo y lo mejor de todo es que todos somos iguales ahí.

Finalmente los humanos tenemos la primera cosa que nos une sin que se nos haga distinción de raza, idioma, color, clase, sexo; todo está bajo el dominio digital de 01. Esto es el primer paso a una sociedad donde los bordes limítrofes desaparezcan definitivamente. ¿Llegaremos a ese tipo de vida donde lo único que importe sea nuestro nivel intelectual?. Deberíamos, creo que mi sueño no es tan iluso, lo único que "necesitamos otra educación para otro tipo de sociedad y otra sociedad para otra educación" (Karl Marx). Complicado, ¿no?, ojalá que lo logremos, y que sea pronto. Basta a la ignorancia terrícola de una vez por todas.

Volviendo a las recientes revoluciones, después del efecto en masa de los levantamientos vienen los efectos secundarios. Si se multiplica el ‘éxodo’, los corolarios sociales en Europa son previsibles: aumentará la xenofobia. En épocas de crisis económicas aumenta la tendencia hacia posturas de extrema derecha. Los países del norte de Europa, tan admirados por el mundo entero por sus cualidades cívicas, sociales y progresistas, están experimentando ya el crecimiento xenofóbico que no se hubiera imaginado hace una década.

Esta guerra, como todas las guerras es un fracaso colectivo y encierra una carga de brutal hipocresía. Del conflicito militar, que se disfrazaba primeramente en protección al pueblo Libio de los ataques aéreos, se fue derivando hacia lo político tras la decisión de United States, France y Great Britain de buscar una solución que pasa por el derrocamiento de Gadafi; un PLAN QUE NO ESTABA ENTRE LOS OBJETIVOS iniciales marcados de la ONU.

Los intereses económicos o de otro tipo “justifican” lo que no es justificable. Las ideologías justifican cualquier cosa, y en conclusión cualquier fin ahora justifica los medios.

Seamos realistas, nadie debe dudar, que el mestizaje es el fututo de la humanidad. Las personas llegan y se van de los lugares donde nacen, no sólo cambiaran los rasgos fisonómicos de sus nuevos y viejos lugares de trancito, sino que mejoraran los hábitos, las capacidades creativas e inventivas y abrirán la mente de las viejas sociedades que los reciben. La diversidad fertilizará y fortalecerá la nueva homogeneidad de las siguientes generaciones.

La chica de los viernes por la tarde

2011-04-15T23:18:00.021+01:00

Se llama Elisa, de tipo algo infantil, amable, agradable, con unos 20 años o tal vez un poco más, viste normal …(lo que en mi punto de vista es bastante bien), tiene un precioso cabello color negro no muy tupido, pero con melena medianamente larga y vistosa.

Va siempre muy segura por la calle, a veces escucha música cuando va caminando; cada vez que sale del portal de la casa se coloca los audífonos, aunque la mayoría del tiempo su cara emule a que siempre va pensado en algo

…Siempre va muy deprisa, la vida parece que pasa volando,aunque vaya rápido en todo momento, el tiempo aparenta ser muy generoso con ella. Vive en un mundo color rosa, aunque ella no sea muy lady …si es muy candy, vive la vida soñando y muere amando.

Cada tarde desde que vive Elisa en el vecindario llegaba a casa y 1 ½ hora después salía de forma muy rápida en dirección contraria a la que llegó con una ropa normalmente distinta y una cartera. Horas posteriores suele regresar de forma divagadora al vecindario (…seguramente cansada por el día que ha tenido).

Hace un par de semanas su cotidianidad ha cambiado parcialmente …ahora no regresa a casa ni se cambia de ropa… vuelve o mas pronto o mas tarde de lo habitual (no pudiendo así marcar ningún intervalo de tiempo)

Dentro de ese par de semanas su semblante a cambiado completamente, su aspecto ya no es el mismo …las variaciones se han dejado notar para todos. Se ve más delgada, más libre en el estilo, y mucho más feliz que antes (aunque miércoles y jueves viene especialmente decaída).

Desde que hizo ese cambio, se ha dado libre los viernes …ese día entra muy impaciente como que si el tiempo apreciara mas que los demás días que no llega a casa.

…Es curioso cada vez que llega el viernes, las cosas le parecen cobrar otro sentido en su vida, supongo que el hecho de poder darse un respiro por fin es muy importante para ella y relajador.

No me atrevo a pensar …estoy casi segura que Elisa quien le dio el giro a su vida fue el chico con quien va acompañada ese día …jejeje, si ese día precisamente es el más -de curiosa manera- distinto al resto de todos los días sumados… nunca había llevado a nadie a casa, ni había dejado ningún día libre …pero esta vez rompió su propio esquema.

El es un tipo muy apuesto (…muchas nos derretiríamos seguramente al tenerlo cerca), sobre todo lo encantador que suele portarse con ella. Lógicamente, cada vez que lo ve se le iluminan los ojos, parece de manera extraordinaria otra persona, y parece que irradiara vida al pasar.

Ella me llama mucho la atención …de hecho todo este post va dedicado a lo que supongo, lo que veo, lo que me comenta, lo que escucho y lo que creo que pasa con ella …mas que todo porque es el prototipo de muchacha que me gusta, jajaja(espero no decepcionarlos, pero paro en hablar de esto porque no es un post de mi) …Creo que por eso me llena de una especial satisfacción verla tan radiante los viernes, se ve ese día exclusivamente bien y aunque el chavalo es un tipazo no logra opacar el espíritu con el cual vive ella. Ambos llaman mucho la atención juntos (creo que es por el hecho de que en la casa no estamos acostumbrados a verla ni en casa y mucho menos bien acompañada).

Hoy una vez más las cosas seguirá el curso normal, es viernes por supuesto.

Con lo poco que les puedo decir que sé y supongo es que: de primeras el chavalo es algo serio …se le ve muy seguro, fornido (como Dios quiere -para mi gusto-), ojos algo rasgados (que lo mas seguro es que tengan muchas dueña, jajaja), un poco rubete, y se deja ver muy amable (aunque de paso no se puede decir mucho de una persona realmente).

El viernes pasado mientras Elisa salía por la noche (después que el rubete ya se había ido), salió a la calle con una gran sonrisa, tal como si la vida le había dado todo lo que le hubiera pedido en ese momento, era fantástico el semblante que dejaba notar era mágico.

Desde muchos días atrás miraba con una risa dibujada en sus recorridos cotidianos. Claro está, Elisa parece que ha llegado a tiempo con la primavera, ha florecido junto al jardín de casa y se ve mucho más resplandeciente y cariñosa a las cosas triviales de la vida… Es muy bonito verla, hasta da ganas de enamorarse uno también.

Al cabo de poco tiempo las cosas dieron un giro abismal, y aparte de sonriente y mucho mas cerca del resto de nosotros los miércoles y jueves parece derrotada …supongo que cansada de la semana.

No se puede dilucidar mucho sobre el, parece ser buen chavalo, pero a parte de lo ya dicho (que es casi nada) no se nada más, así que me centraré más bien en la chica.

Por lo que me ha contado, lleva una vida marcada de muestras y arrebatos …pero aunque las cosas sean así parece que la ilusión nunca la abandona, y ella se deja notar mucho.

Creo que solo es la chica de los viernes por la tarde para el, aunque ella apuntara a más, pero como todo en esta vida las cosas no son tan fáciles. Lo que parece ser es que para ella es un amor a lo bruto …un día se dieron un beso y su vida empezó abruptamente a tomar otra rumbo, empezaron siendo un poco más cómplices entre ellos …y ella simplemente lo soñó día a día hasta que se convirtió en su deseo más anhelado.

El motivo por el cual me dio escribir sobre ella y lo que está pasando, es más que todo porque me convierte en una aficionada de ella y de su vida, aunque sé que la veré mal muy pronto …se le vendrá la vida abajo, pero no se cuando …algo me dice que pronto.

Lo que está viviendo es una extraña relación con inminente fecha de caducidad… lleva una ‘aventura’ (o como se llame) enferma de base y mas temprano que tarde caerá …aun así hoy logra sonreír llena de vitalidad.

Todos cuando nos enamoramos, sabemos que terminará alguna vez, pero normalmente no lo pensamos por que no cabe en el momento ya que cuando logran terminar es por que se ‘muere el amor’, alguno de los dos, bueno no se, hay mil maneras. Lo que si es de estar seguro es que terminará en algún momento, pero nadie piensa en ello, mas que todo porque sino no intentaríamos siquiera vivir …(es algo ridículo a mi punto de vista, pero pasa)

Este es un tipo ‘amor con enfermedad terminal avanzada’, seguramente vivirá lo que toque vivir hoy y mañana será lo que será …es algo que suena un poco ‘heavy’ (por no decir mas bien ‘gore’) y para muchos suele ser muy difícil entenderlo.

Yo creo que a mucho nos ha pasado quedar atontados por algo que no podemos, alguna historia que no se le ve ni pie ni cabeza …por simplemente sentir querer algo porque si, pero no poder tenerlo …Ella lo está viviendo y es genial …porque vivirá lo que muchos hemos querido y no pudimos o podemos, porque sencillamente será el amor platónico mas completo de todos los que llegará a contar algún día.

Envidiar su fuerza, si ilusión y su valor al saber en ver en sus ojos que haber pasado una tarde con el es un privilegio, pero pasar mas de una será casi su sueño hecho realidad …aunque solo sean los viernes.

Yo quiero ser Elisa y tener un efímero amor intenso …aunque viva soñando y muera amando ....después.

De cumple

2009-11-03T17:34:00.001Z

Pues ya tengo 24 años, hay sido uno de los cumpleaños mas triste que he pasado…

Bueno he hecho récord desde que estoy en Zaragoza.

El año pasado recuerdo que no tenia ni un peso y me tocó ir a ganarme la vida dándole clase a una compañera a su trabajo, un día antes. En esa fecha mi mami tenía un mes sin trabajo y yo tuve que ayudarla y mandar a pagar a Nicaragua dinero que debía,

Recuerdo ese día bastante lluvioso, fui a la iglesia temprano (era un Domingo) y luego me hicieron regresar por la noche para cantarme, orar por mi, y hacer una cena.

Recuerdo ese día se me salieron las lágrimas, pero fueron bastante provocadas ya que estaba bastante reciente mi estancia aquí y tenía esa cosa que estaba mas pendiente de allá que de aquí. Me recuerdo a mi mamá despertándome con un plato de comida en la mano, y yo tapada hasta arriba con unos edredones (hacia mucho frio ya para ese tiempo).

Todo parecía que seria un día mas pero empezaron a llamar de Nicaragua, entre la Hazel y Fer se empeñaron en ese día hablar mucho, Ramoncito, mis hermanas…

Esta vez me tocó algo parecido, solo que entre los regalos de mi mami y la Esther me dieron dinero. Mi mami el domingo vino con 5 pantalones contenta decía que le habían costado 1 euro cada uno, yo le dije que estaban feos que eran jinchos que se parecían a los de la Estela la hija de doña Amalia (una señora de tierra a dentro) la cosas es que 2 agarro mi vecina y uno me quedo a mi y como los otros no me quedaron los cambiamos para mi hermana. Eduardo el novio de mi hermana me invito a comer, no comí mucho porque ando algo enferma me dio el lunes pasado algo de malestar ese que viene con el invierno, y había pasado mala todos estos días, con dolor de cabeza, calenturas sobre todo por la noche, y tos.

Me llegaron a dejar a la casa a eso de las 23:00 y me puse a plancharme el pelo (Eduardo me regalo una plancha), mientras miraba el aprendiz. Después me quede haciendo tarea a las 04:45 y me costó dormirme un montón. Aquí a esa hora ya era mi cumpleaños, Julio llamó para felicitarme dijo que quería ser el primero.

Me levante a eso de las 09:15 tenia que ir al pueblo, la familia me dio mi regalo, un bonito reloj celeste resistente al agua y no se que mas.

No hacia un buen día, paso haciendo mucho viento, hacia mucho frío estar afuera, cominos costillas en arroz y papa que le quedo muy rico a la casuela y me dormí a la par de la chimenea un par de horas.

Regrese para la casa como a eso de las 19:00 al principio pensé que no vería a mi mami, ella había salido a eso de las 13:00 para estar conmigo pero me había dicho que se quería ir que estaba aburrida de estar sola y que hacia mucho frio en la calle, pero llegó. Recibí la llamada de la Perli para felicitarme, la primera de Nicaragua, después la de la Hazel, Ram´´on y Erick(que cumplió también el 31), la de la Marisol, la de Ramón otra vez (para ponerme las mañanitas), la de Adiact, Gunter me mandó un mensaje, la de Alejandro, Iris y la Ale. Que ellos me llamaron aquí casi a las 2 de la mañana, dijeron que allá era todavía 2 …y realmente era seguramente la hora mas próxima a mi cumpleaños porque si no estoy engañada dicen que nací a eso de las 19 hrs.

Me gusto mucho la llamada de la perli, esperaba desde hace rato que me llamaran y me gusto mucho el que Dios te bendiga y te de muchos años mas de vida de ella.

La llamada que me conmovió más fue la de la Marisol, me dijo que había pasado toda la mañana intentando hablar conmigo y que no entraba la llamada. La Mari es una de mis hermanas mayores para ser mas exactos es la segunda, siempre ha sido muy generosa conmigo y en general. Yo antes le tenía mucho cariño pero desde que se casó la fui dejando a un lado. Hasta que en los anteriores cumpleaños ni siquiera le he dicho felicidades a un estando yo allá y siendo un día muy fácil de recordar. La Mari siempre nos llevaba cosas a mi papi, a mi mami y a mi, cuando estaba pequeña me llevaba a la UNI y decía que yo era su hija, por su puesto sus compañeros le creían porque yo parezco un clon de ella, somos muy parecidas. Me gusto mucho recibir la llamada de ella, porque es que yo nunca me he comunicado con ella desde que estoy aquí (solo ella conmigo) y ver que aunque sea mi hermana tenerme presente este día agarrar el cel y llamarme es un detallazo que yo no he hecho.

La llamada de mis amigos fue muy importante, me hicieron sentir muy bien, pero al final me empecé a sentir sola, aunque supongo que no fue la intención de ellos. Al contrario querían que me alegrara y me preguntaron que, qué haría. Yo dije pues nada ir a la casa a estudiar. Y pues me senti mas sola que nunca, y trate de distraerme hablando con mi mami. Ramón diciéndome locuras y poniendo las mañanitas fue un gesto muy bonito que yo antes siempre olvide su cumpleaños y lo dejaba esperando mi llamada y después se hacia el enojado conmigo una semana.

Me llamó Adiact, el estudiaba computación al igual que el resto de mis amigos pero era de unos anos mas abajo. Hable con el un par de veces, no mucho pero últimamente me escribe al mail con intenciones que le ayude a conquistar a la Marcela, pero bueno eso es un poco difícil a la Marce yo no la recomendaría como novia aunque es una buena chavala. Lo importante en esto es que es increíble que este chavalo se allá tomado la molestia de llamarme y hablar un rato conmigo a ver que tal me iba y eso algo que yo nunca hice por el. Ver el cariño que me tiene la gente es algo que muchas veces me da tristeza porque siento que la mayoría del tiempo no es correspondido a como se merece.

El mensaje de Gunter me hizo sentir mal por que me escribió: “debido a la escasez de billetes en Nicaragua, solo se puede mandar sms solicitar a la receptora que se conecte a skype para hablar un rato y desearle feliz cumpleaños, y que cumpla muchos mas.”

Y yo ni siquiera pude conectarme, mucho menos contestarle el chat porque llamando a mi mami se me agotó el saldo que tenia. El chavalo supongo que como siempre se quedo esperando a que yo hiciera algo.

Para finalizar me llamo la famila Ruby, mi hermana mayor, mi cuñado y la Ale, pues me sentí muy bien siempre es Alex el que me llama primero, es algo especial es mas comunicativo y expresivo que el resto de nosotros y yo ni siquiera se su fecha de cumpleaños. Hable con la Iris me dijo estaban pendiente que era mi cumple hoy y la Ale que desde temprano estaba queriendo hablar conmigo que me dijo que me cuidara y que dejo un comentario en Hi5.

Esta vez no me llamo Fer….

Me hubiese gustado una llamada de mi papi, aunque se que recordaría muy bien el día… me hizo mucha falta esa llamada.

Las Julyadas

2009-05-08T17:37:00.006+01:00

Empiezo explicando un poco:
Julio: Normalmente hubiese dicho es el hijo de mi jefa (para que nos ubiquemos bien en el contexto, pero se escucha relativamente fea la descripción, sobre todo para el), pero bueno. Julico es más que el hijo de mi jefa, es mi amigo más o menos desde agosto. Para ser sincera el amigo de aquí a quien más aprecio le tengo, aunque para el yo hasta aproximadamente un mes y medio solo era ‘su conocida’ …hhmmm, que yo le conocí a el a principios de junio si no me equivoco. Y desde que le conocí traté de hablar con el, pero como pensé que no era de mucho hablar (ya se imaginarán ustedes ¿porque pensé eso?), entonces ya empecé a dejar de decir tantas cosas; y desde entonces ya casi no hablo, porque pienso que lo aburro mucho.
La primera vez que salí con el prácticamente le obligó su mamá –bueno no tanto así, es que yo acostumbro de vez en cuando a exagerar- a invitarme a que fuéramos a un lugar que ella quería que yo viera –espero no le moleste, que publique esto-. (Jejeje, voy a tratar de arreglar las cosas). La verdad es que yo me la paso muy bien con el, y creo que al menos el se la pasa bien conmigo, tratamos de hablar mucho (de política sobre todo).

Al principio que salíamos juntos las del piso decían que era mi novio; yo siempre decía que Julio salía conmigo seguramente porque no tenía con quien salir –presiento que tendré que dar alguna explicación por esto- no lo decía en mal, (esto es tratar de sacar la pata), sino por el hecho de que el esos días, solía pasarlo con sus amigo por hay; y también para que ya me dejaran de investigarme y no me estuvieran preguntando nada, que ni siquiera a mi mami le doy explicaciones.

Pues regresando al tema con Julico salimos los viernes de vez en cuando y religiosamente los sábados por la noche-madrugada. Primero a cenar, y después a donde sea (bar, cine, bar, televisión en casa, eehhhh, bar, y pues también a uno que otro bar).
Nos la pasamos haciendo muchos planes de ir a tales partes (sobre todo el), y pues es bonito eso, al menos ahora siento que no anda conmigo solo porque no tiene con quien ir. Me la paso bien cuando trata de utilizar la palabra de ‘maje’en vez de ‘tío’, o cuando disfruta mucho escuchando las barbaridades de Ricardo Mayorga. Me la paso bien cuando empieza a preguntarme que si lo van a ver mal si llega a Nicaragua, que si se van a reír de el de la forma en que habla. Me la paso bien ver su reacción cuando utilizo expresiones españolas sólo para ver que dice. Y bueno la mayoría del tiempo cuando el anda por ahí cerca trata de que me sienta tranquila en su casa, con su familia y que al igual que el perico me sienta parte de ella, aunque no sea así; y eso me hace sentir muy bien, y ese, es precisamente el motivo por el cual es el amigo de aquí, al cual más aprecio le tengo y a parte de eso, en retribución a como es, siempre estoy deseando que las cosas le vayan muy bien, y pues que sepa que al igual que su casa es casi como la mía, pues mi casa (aunque ahorita no tenga) será su casa.

Voy al tema central y me dejo de tantas sentimental-adas que ahorita no van. Es que el fin de semana pasado fue un poco loco, me pasó algo de todo un poco. Pues bien solo les voy a contar la julyada que hubo, que tengo unas cuantas por ahí pero voy sólo la del finde pasado.

Por alguna razón que no voy a comentar, teníamos que andar dando vueltas en el carro, una y otra vez subir y bajarnos, que la verdad al final uno termina odiando tener que subir nuevamente. Pues bien, a Julico en una de esas, se le ocurrió (esta fue una de tantas veces que se le ha pasado por la cabeza), que como yo le dije que ‘sabía manejar’ (que la última vez que toqué un carro había sido hace más de 5 años unos 15 minutos, después de otros 7 años atrás de no haber tocado otro unos 3 días seguidos, y que mi hermano dijo: “pues ya sabe manejar”), supongo el como lo digo con tanta seguridad, pues fue más valiente que yo, y confío en mi, y pues casi prácticamente lo mato; que aunque el me diga, que no es para tanto, yo sé que, yo no me atrevo a volver a subirme otra vez con el así, como el otro día (no quiero ser yo la culpable de que le vaya a pasar algo) pues ya le tengo mucho cariño…. La cosa es que desde el arrancar me di cuenta que todo iría mal, porque como no lo hice bien, me empecé a poner nerviosa… -bueno para ser sincera no lo hice bien, porque ya estaba nerviosa-, ciertamente no tuve en cuenta algunas cosas, cuando le dije que sabía manejar, que por supuesto el debió enterarse antes de mi pésimo sentido de la dirección, jijiji… nunca he podido llevar el vehículo de forma recta, ¿por qué? pues no tengo ni idea. Pero ahora que lo pienso creo que alguna vez le comente que era lo que más difícil se me hacía, pero bueno cabe asegurar que no soy tan mala en algunas cosas, que en ningún momento se me apagó el carro, de hecho fue lo único que me salió bien, …eh, a parte de los cambios que los aprendí a meter de maravilla con Horacio, pero bueno, la cosa es que yo pensé que lo llevaría solo en la parte despoblada, que es poquito solo para ver, y ya le diría que no más… pero llegamos al cruce … y la verdad es que eso es un problema, pues los cruces nunca me han gustado, porque no puedo ver si vienen o no. la cosa es que a esa hora ya me empezó a temblar la pierna izquierda y olvidé que hasta ahí le diría que llevaría el carro. Y continué, a veces me gustaría ser más gallina-cobarde de lo que soy, para no meterme en tantas camisas de 11 varas, ni meter a inocentes que no tienen que ver nada con mis locuras. Y pues si continué en el pueblo casi nada, porque en la siguiente entrada tenía que girar el carro, y pues iba en dirección a uno que estaba parqueado y Juliux intentó que no pasara la probabilidad más cercana que tenía enfrente, y trató de ayudarme a girar y terminamos cruzados en la calle. Yo no tengo idea que si el carro se detuvo tan bruscamente por mi frenazo o por la cuneta de la acera …sabrá Dios y Julio porque yo no me fijé, era en lo menos en que pensé fijarme.
Para la próxima vez que quiera asustar a alguien o directamente poner en riesgo su vida, que sea por favor a alguien que me caiga mal, o aun profesor de Autoescuela, que al menos no lo voy a conocer.

Bueno retroceso y pone el carro en perfectas condiciones a como se debería estacionar, …y todavía se le ocurre decirme si iba a seguir. Uh, déjenme decirles, que chavalo más valiente ese.
Después de eso me dejé la mano dentro del carro y cerré la puerta… ando un dedo -para ser exactos-, el dedo índice, que aún no puedo hacer nada con el, que de vez en cuando la costumbre me traiciona, y lo ocupo para el copy-paste; ya se imaginarán lo mal que me toca eso. Pues bueno, yo dejándome crecer las uñas, y ahora casi la mitad de la uña tiene un color negro …y la verdad es que esto de la uña creo que seguirá para rato, porque esto aún lo tengo inutilizado.

Pues esa fue mi experiencia loca de la semana pasada haber con que otra cosa salimos en esta próxima, por lo menos hoy en unas cuantas horas voy a la cancha de basket a ver si me quiebro el dedo ya de una vez.

Con Recuerdos en Blanco y Negro

2009-04-14T21:42:00.007+01:00

Y que tal mi semana santa?

Pues la verdad es que extraño pasar con mi familia, eso supongo que no es nada nuevo, el problema es que ahora no es igual que diciembre …semana santa tiene para mi un significado más especial. Pero bueno, esta vez quería escribir porque hace un año fue la última vez que le tomé fotos a mi familia (una de las cosas que mas me gusta es tomar fotos), el año pasado ya no estaba mi mamá con nosotros por primera vez y más cada vez que la llamabamos me hacia decirle que me vendría y la pobre se alegraba. Pues bueno, si yo me pudiese traer a alguien de allá estaría igual que mi mami en ese tiempo.

Son 10 meses los que tengo de estar aquí, y aunque para muchos parecera poco, tengo un sobrino nuevo, y una hija de un sobrino también (claro hay quienes no pierden el tiempo). En 10 meses pueden pasar muchas cosas sin embargo yo desde aquí me siento como si me hubiese muerto. Procuro no pensar en eso, pero todas las cosas están pasando y simplemente yo ya no existo allí. Poco a poco he notado como la vida va transcurriendo sin mi, y como yo poco a poco hago una nueva vida totalmente distinta lejos de ellos.

Los recuerdos que tengo de mi casa son en blanco y negro, es así como recuerdo todo… aunque la mayoría del tiempo lo pasaba en mi cuarto o con una cámara en la mano, lo disfrutaba todo de mi casa, hasta los reclamos de mis hermanas que era lo más seguro que tendría en cualquier reunión familiar eran digo yo porque son unas amargadas que yo era la única que no tenía hijos y por ser la cumiche la única que se lleva con los sobrinos como si fuera uno de ellos. Ellas decían que soy una haragana (en ningún momento niego serlo) que no buscaba nada que hacer y que siempre he dicho que no puedo hacer las cosas para no hacerlas. Lo malo de ser la menor es que todos tus hermanas, se fijan en lo que haces o no, aun cuando se ha sido alguien calmado, bastante obediente, y ha querido a todos los sobrinos desde el primer momento de saber de su existencia. Mientras que los hermanos mayores (sobre todo si aun son solteros), no dicen casi nada pero solo espera que las cosas estén ya hechas.

Bueno sean como sean, es mi familia, y la verdad es que ahorita se la están pasando seguramente muy bien. Mientras yo la paso aquí queriendo estar allá. Bueno antes reía mas aunque me regañaran, pero aún no he perdido la sonrisa. Les extraño y quiesiera poderles tener más cerca.

Queso Fresco Artesano Hecho Por Mí.

2009-02-26T12:24:00.005Z

Es que el otro día se me metió en la cabeza hacer cuajadas… y llevé a mi jefa, a la prof. Vicky.

Es que tenía en la casa… bueno la leche no se consigue sola, bueno fue a comprar mi mommy y ella se le ocurrió hacer y estaba haciendo, pero conste las que les lleve el 70% estaba hecho por mi.

La cosa es que no me quería tomar la molestia de tener que explicar que es una cuajada, así que pensé en inventarme ese nombre tan raro, pero que me evitaba toda la explicación de un proceso que posiblemente me costaría mas explicarlo que ellos entenderlo… o quien sabe la verdad.

Pero conste, he? Es que no lo hice por ser cepilla…
Aunque mi compañeros de la UNAN-Mng muchas veces me lo dijeron así…
(y bien saben que nunca les pedí algo a cambio, al contrario)
Es algo que me nace del corazoncito… no recuerdo el haberlo hecho alguna vez para obtener algo a cambio …siempre lo hago o solo lo hago por que las personas me caen bien o por que es una forma mas de agradecer como son conmigo…

Pues no se si es algún tipo de conexión por lo que soy Chontaleña o algo así, porque es un tema algo raro, bueno de hecho no es el tema el raro… siempre me inhibía en llevar a personas nuevas porque pensaba que me iban a decir que porque era de Chontales. Y es que en Managua me molestaban con que tenía alguna hacienda… que tenía mucho ganado y que los ríos eran de leche y las piedras de cuajada, ya saben.
Pues no, cuando pequeña tenía mi dad una finca, y la recuerdo con un corral al lado de la casa que tenía un corredor pequeño, y colindaba a la cocina (de leña, donde había el cántaro donde siempre el agua estaba helada, y sabía a tierra por que era de pozo) que quedaba todo en una loma, al frente 2 ó 3 árboles enormes donde siempre habían hamacas, al fondo un río, una pareja de Chompipes que siempre perseguían a Jona (mi hermanito menor), mi papá con un machete, muchos vaso con pinol y azúcar muy de mañana en el corral, Jonita y yo quebrando coyoles con piedras en la parte de atrás de la casa, un caballo vallo, un burro que siempre nos perseguía cuando los íbamos (no sé porque, ya que no era nuestro) y me daba miedo, una torre de energía a un costado, una subidas no tan inclinadas y garzas a la orilla del camino, Jona y yo cayéndonos del caballo vallo, la casita de la finca desde la carretera.

La verdad es que no recuerdo mucho, aunque si me gustaba ir, pasa que éramos muy niños, alguien nos tendría que cuidar y todos iban a trabajar. Mi papi y mi hermano decían a mi mommy que eso no era cosa de cipotes, porque ella siempre insistía en que nos llevaran… así que mi vida de finquera no fue muy larga y pues la recuerdo muy poco, pero lo que recuerdo es Tuani, y siempre que podía aceptar una invitación a una finca pues no la pensaba y si podía me iba.

Bueno regresando al tema, pues si que nunca me ha llamado la atención eso de los queso, crema, cuajadas… aunque si la leche me gusta mucho.
Así que no es nato que les haya llevado eso, es algo que mi mom empezó a hacer, que me gustó el hecho de comerlas aquí, y tratar de dejar un detalles para las personas que me caen bien, solo eso… sin ninguna otra intención secundaría.

Tal vez no soy una buena Chontaleña, posiblemente es que nunca lo he sido, no vestí, no actué, y probablemente no pensé, nunca como una típica Chontaleña.
Amo Chontales y Chontales es Bello. Siempre me gustó el hecho de haber nacido, crecido, educado, en un pueblo, y cualquiera de mis aventuras, y pues ok… me gusta Chontales un montón y me gusta Muhán, pero Chontaleña a como debe ser no me he sentido nunca. Me sentiría incomoda con camisa prensada a los jeans con faja y botas, y peor con un sombrero.

Odiaba llevar queso a la cuidad, pero mi mom fue la que me acostumbró al principio y después yo era quien los pedía. Es bonito tener ciertos detalles con la gente que uno se lleva bien. Así que ese es mi único motivo, y piensen lo que piense no lo dejaré de hacer… por que no tengo ninguna intensión.

No pudo ser de peor forma

2009-02-23T15:33:00.004Z

Estoy de cabanga, hay muchas formas de llamarla pero decidí que es el nombre que mejor le queda…

Siento una mezcla de tristeza y rabia, pero en estas circunstancias en las que puedo hacer (o decir en todo caso) mucho y no hago nada me siento ahogada en mi misma, lo único que espero un día es dejar de ser tan tonta.

En momentos así mi primer instinto era escaparme a mi casa, de repente empiezo a extañar el calor de mi cuarto, el silbido de mi padre, las bromas de mis hermanos, el alboroto de los sobrinos, el sonido del río, la brisa de la mañana, a la gente que conozco del pueblo, un gallopinto con crema, a Doña Carmela, un café, o cualquier cosa, imagen, sonido de mi anterior vida. Para ser sincera, lo que suelo extrañar es una falda que me proteja, en realidad el pantalón de mi padre… escaparme de la situación …sólo darme tiempo para asimilar las cosas de alguna forma… para aliviarme el alma.

Tal vez sea algo insignificante para muchos, pero ayer fue un Domingo mas de los que odio. No me queda bien llorar lo sé; sería una mezcla mas de infantilaza que de materialismo pero aun así lo hago …y ya no estoy segura de nada, solo que hago huelga de hambre y de televisión una semana con posibilidades extensibles… mas que huelga es un castigo, por tonta, porque nunca aprendo, por inútil, y por tonta otra vez mas.

A parte de mi toalla de cervecería Victoria, y mis boxers Instintos que tengo casi 5 años de tenerlos era una de las cosas la cual tenía ya casi 4 años de tenerlo… considerando las condiciones + el esfuerzo+ el sacrificio + la ilusión que me costó tenerla les aseguro a quienes esten ya decepcionados de leer esto es mas que niñería, o algún tipo de tontería femenina…

Era uno de los objetos mas queridos por mi, porque aun recuerdo el gran esfuerzo con que lo logré comprar. Comenzaba tercero de universidad eso ya en el 2005…
Fueron tiempos donde era una chavala muy ahorradora, económicamente hablando administré siempre muy bien el dinero, pero nunca supe guardarlo bien, por razones de la vida siempre fuero a caer en otras manos sin mi consentimiento, y una vez tras otra me vi volver empezar desde cero.

Un día decidí a darme el primer gusto, que para mi era muy ambicioso (para ese tiempo y muchos otros mis condiciones no eran nada buenas, tenia una supuesta “independencia” en la cual vivía sola pero dependía económicamente de mi hermana mayor inmediata que me daba C$500,00 -unos $30- mesuales, con los cuales tenía que hacer todo, ir a clase, comer, y eso… (sé que tuve bastante, por que muchos de mis compañeros ni siquiera tuvieron la mitad mensual)). Cada vez que salía el anuncio de TV Offer me quedaba atontada y le decía a todo mundo que era eso lo que quería comprar; tenía miedo llegar a pagar $150, y que no me funcionara a los 2 meses después, pero mi mejor amiga que de vez en cuando tiene contactos por todos lados consiguió un descuento del 15% y dije es ahora o nunca…

Estaba fascinada con ella, le planchaba el pelo a todas mis amigas. Y una amiga se le ocurrio plancharle el pelo a casi todo el internado de la UNAN-Managua, mientras yo trabajaba (supongo que hasta dinero sacó con eso). Siempre estaba en el fondo de mis bolsos por el simple hecho que era lo primero que ponía en el cuando iba a alguna parte de vaga, a clase o de mudanza… y hasta ahora las cosas no han cambiado mucho.

Pues como pasó si era que tanto la quería…? pues se me ocurrió ir a cenar el sábado por la noche y mientras estaba planchandome el pelo pero me dio ganas de hacerme un par de rizos… cuando los tenía hechos le dije a la del piso que si me hacia el favor de regalarme un poco de laca y pues me dijo “que bonito, con mi plancha no puedo hacerme eso tal vez un día me la prestas” y pues yo en gratitud de que me había dado fijador para 3 colochos le dije que si quería se la dejaba (no pude ser mas burra que eso, no crean siempre lo hago y termino con algo así y ya son 23 años y aun no aprendo). La dejé con toda la confianza del mundo, y me fui a cenar.

Pues el domingo ella me vio a eso desde las 2 de la tarde y no me dijo nada… a eso de las 6:30 pm cuando acababa de beber el café, se acerco y me dijo que tenia algo que decirme, yo la verdad no tenía ni idea lo que había pasado; naturalmente espero que a como yo las demás personas cuidan las cosas que no son suyas mas que a las propias. “Es que traté de plancharme el pelo pero no enciende, parece que el conector está malo” me pasaron en ese instantes un montón de cosas por la cabeza, pero bueno me calmé y traté de pensar es tonta y no sabe usarla… me la da, y estoy desenredando el cable y todavía se me ocurre decirle “ vas a usarla ahorita? Para plancharte el pelo yo si querés, antes que te vayas”, ella dijo: “No es que la recitie un montón de veces y tampoco alentó”, y pues ya vi que era seria la cosa… la probé y nada, intenté una y otra cosa, y nada… ella se fue y regresó con un adaptador que dice usa para su secadora… eso no servía, de repente parpadea la luz pero no logra ni siquiera a mantenerse el segundo completo. Se veía un poco reventada al lado del regulador de calor y el on/off. Yo lo único que pregunté mas fue “le sacaste el adaptador?-aunque sabía que no era eso-, La mojaste?” ella dijo “no” . Realmente no creo que se haya mojado, pero que se le calló es lo mas seguro. Ella se fue para su cuarto no dijo nada más. Ni un disculpas, ni si quiera un lo siento, mucho menos un gracias por la intención que tuviste.

Que la verdad aunque me lo hubiese dicho me sentiría igual de mal, y dijera eso para que sirve, pero por andar de babosa y ya son las 4:20 am, y aun sigo pensando en eso.

Señores muchos coincidirán que la cortesía aunque en algunos casos no sirva de nada esta bien …en realidad yo no se para que digo algo si seguramente ganaría más no abriendo la boca para decir tontadas que al final soy la que sale perdiendo.

Yo por mi parte, no tengo idea cuando aprenderé, desde septiembre estoy tratando de regalarle una plancha de esas a mi mejor amiga por su cumple, es la fecha y aun no he podido.

A esta me unía un valor de esfuerzo, de dedicación, e ilusión que nunca volveré a tener… un valor sentimental que seguramente no todos entenderán, esta vez no se trata de plancharme el pelo o no, se trata de algo que me ha acompañado sin falta a todas partes desde hace varios años ya no va a estar.

Lo único que cabe señalar es que la del piso es la que en un episodio anterior se llama Diana (la vez que me llevaron a robar maíz) que inconsciente que somos a veces los seres humanos.

Una cosas más, si alguien por ahí presta algo, por favor tratenlo con cariño que las cosas muchas veces trascienden la barrera de lo puramente material.

Día de Reyes Magos

2009-01-06T20:23:00.004Z

Hoy recibí mi primer regalo de reyes, es un poco extraño pero causa mucha ilusión…
Pensé que no sería tan así, pero bueno.
Ayer estaba a punto de irme del trabajo, y dije que me iba pero insistieron en que esperara y pues me quedé un poco más.
Me dieron un Roscón y pues me pareció súper el gesto. Me vinieron a dejar a la casa y yo pues súper …
No pensé nunca en abrirlo, pretendía esperar hasta el día siguiente (hoy en todo caso), pero me estaba dando curiosidad, mucha mucha curiosidad, y lo abrí solo para pellizcar, (no se algo). Veo dentro había un sobre con mi nombre… pensé lo abro o no? y empecé a abrirlo pero al final me arrepentí y lo volví a guardar y no probé nada, me quede mas ansiosa de que llegara hoy…

Pues en cuanto me desperté pensé en el y eso fue lo que hice, es tuani….
El rey Melchor me dejó 50 euros … por primera vez, que tuani, no?
Me dijo que era una chica estupenda, pero bueno… ha sido finalmente muy generoso…

Por si llega por estos lados, muchas gracias y sorry por haberlo abierto antes.

Dando tropiezos en programación estructurada

2008-11-25T21:27:00.009Z

Que increíble que no puedo concebir en mi cabecita lo que me pasó, no he estado bien… después que salí de clases iba con Andrés (compañero de clases que me recuerda a Joaquín, que a parte este también es pelón) me iba contando cosas y yo iba dándole vueltas a mi examen en la mente una y otra vez en la cabeza. Yo lo escuchaba hablar pero en mi cabeza procesaba informaciones deferentes a la que el me decía.

Hace tiempo no me ocurría eso, me reía de las caballadas que hice primero porque es una clase que se suponía domino al 95%. O sea que ya como que a estas alturas es una burrada tener errores tontos, cuando fui una de las mejores y tuve la mejor maestra que pude haber tenido nunca (prof. Amparo Herrera), que si hubiese visto ella, lo primero me hubiese visto con una mirada fija y sería, hhhmmm, y luego diría “y esos errores tan horrorosos?”

Y es que cuando se trata de que me siento capaz en lo que estoy (en este caso programación estructurada). No capaz, digo: súper capaz, tanto que creo que lo que estoy viendo es cosa de no necesito practicar porque de todas formas no me va a servir de nada, ya que es algo que ya sé… pero no, no, a mi me va mal.. jejeje, es típico que me pase, por supuesto la última vez que me escribí un programa en C (en todo caso estructurado que es lo único que sé, aunque ya tenga aprobado Programación Orientada a Objeto, y que nunca llegué siquiera a terminar de leer los folletos que me daban, simplemente porque creo que sea POO o estructurada la programación no necesita conceptos, que fue lo único que me lograron dar en esa clase), fue cuando iba a 4° año, o sea le estaba haciendo el trabajo de curso a un amigo que estaba llevando una clase de 2° año y le quedó muy, muy bien, de eso ya como 1 ½ año. (claro el compilador suele corregir todas las barrabasadas que a uno se le van por alto) .

Damn …. Damn, llevo la clase con 7,5 y eso hirió lo mas profundo de mi ego. A la!, esa nota no me gusta, ni cuando estaba aprendiendo la sacaba tan baja…

Aunque al final la profesora me dijo que le gustaba mi manera de programar… jejeje, pues ok, algo bueno debo de tener, no?

Y es que no sé que me pasó…

Me sentía súper nerviosa en el examen primero, porque llegué ½ hora tarde y no me podía concentrar en el ejercicio, no lograba entenderlo. Al final los entendí todos pero como se me hacía tarde me sentía en contra reloj, súper súper nerviosa, cada vez que sonaba el timbre me asustaba (es que suena horrible, y cada vez que suena doy un sobre salto que llamo la atención de todo mundo) y me desesperaba más porque la hora se me terminaba y no había terminado y empecé a escribir fluido que la mano se pone tan pero tan incontrolable que las letras no logran salir bien.

A la, no recuerdo haber nunca estado tan nerviosa para un examen, me imagino que estuve así por no tener ni siquiera la decencia de hacer un par de programas, por el simple hecho de que como ya lleve esas clases no necesito practicar. Sobre todo ahora me doy cuenta que el cerebro lo llevo mas oxidado que normalmente y que no hago bien ni si quiera lo único que supe hacer bien alguna vez…

En el no inicialice dentro del for…. Lo que implicaba que en vez de ir haciendo las cosas para cada uno lo hice todo una masa…

Eso me pasa por no revisar las tonterias que escribo.

El segundo es que tengo serios problemas con las condiciones, hasta el momento que la profesora me hizo correr el trozo de sentencias y lo hice mal… andaba mas perdida que un murciélago dentro de casa.

Y el tercero, mejor ni lo pongo, pues porque el problema fue de que lo había escrito bien, pero como quería que fuera muy muy estético no note que lo pasé mal, me equivoqué y cuando ví que había escrito no podía creer que yo había hecho eso… realmente no me di cuenta cuando escribí mal eso.

si no es uno es el otro

2008-11-11T23:55:00.006Z

Hoy leyendo las noticias encontré este_artículo sobre como va el problema limítrofe con Colombia.
Lo que no me gustado para nada es el comentario que hace el último individuo al expresar de manera despectiva que: " [...] lo único que faltaría... dejar que un paisucho podrido de guerrilleros nos quiten territorio... " , como que si Colombia fuera la gran cosa, si somos las mismas babosadas hubicadas en diferentes estantes del continente americano, de que púchica se las dan, si creen que Colombia es más bonito que Nicaragua, no hubiesen tenído la necesidad de tomar ninguna isla Nicaragüense..

Podría decir alguna que otra cosa de ellos, pero la verdad no pienso rebajarme tanto, esta vez prefiero la clase que a ellos les hace falta.
Si alguen les quiere cerrar la boca diciendole unas cuantas verdades hay les dejé el link en la primer linea.

Les digo que no son buena gente.

2008-10-22T01:47:00.009+01:00

Yo alucino con esta gente con la que vivo.
Ésta casa es un completo circo.

Estos ecuatorianos me están corrompiendo y yo sin saberlo.

Ayer por la noche me dicen que me invitan a cortar maíz (la dueña de la casa: Carmen).
Me dijo que su hermana un amigo le dijo que fuera a traer las mazorcas que ella quisiera. Pues yo no muy decidida, le pregunto que: ¿A qué hora hay que ir? ¿Se van a tardar? ¿Quiénes van? ¿A que hora me tengo que levantar? Y le agrego es que tengo que trabajar por la mañana y no puedo ir a tarde. Me dijo que iban todos los de la casa, que teníamos que estar ahí a las 6:00 a.m., que iríamos en el carro de la hermana de ella y que seguro ella estaría esperando a esa hora, que no íbamos a tardar mas de una hora y que si pensaba que era mucho pues que le preguntara a ella y que si no me parecía que me regresara a dormir que no había problema.
La cosa es que me la pienso y luego digo: Yo nunca he cortado elotes, es algo que si no lo hago ahora seguro no va a pasar. Me van a llevar, y van a alucinar cuando les diga que hice eso.
Pues me empecé a ilusionar y dije que llevaría la cámara y me tomaría fotos cortando elotes, le conté a todos los que estaban chatiando conmigo lo que haría.

Y terminé diciendo que sí iría.

Alisté la ropa que iba a llevar, realmente dormí con ella puesta, o sea en vez de desvestirme me puse ropa. (Es que eran a las 5 de la mañana y no me iba a empezar a vestir a esa hora), pero lo primero que busqué fue la cámara que era lo mas importante para mi.

Me fui a dormir, de repente luego de soñar escuché que dijeron ‘ya Ada son las 5:45’ y yo en mi mente digo ‘¿ya qué,? era la Carmen, ah ya sé, los elotes’ que tarde reaccioné ni porque dormí con la ropa puesta.

Me levanté y a es de las 6:30 estaba el carro esperándonos:
Íbamos 4 en el asiento de atrás y adivinen quien era la que iba escondida para que no la vieran (si como Luisma es tonto) fue para mientras la Carmen se quedaba en el trabajo que a esa hora iba.

Íbamos de camino en un trecho muy poco transitado sobre todo por la hora que era, de repente un carro venía detrás de nosotros y el que va manejando lo deja pasar, se sube a la acera y deja que se aleje. Nos deja donde estaba una milpa, y pues todos nos vamos y ya empezamos a cortar. La amiga de la Carmen que se llama Diana y que vive también ahí le dice a hermana de la Carmen: ‘Y si pasa la policía’ yo empiezo a sospechar. La hermana entonces dice: ‘yo sé venir sola por las tardes a eso de las 6, pero es muy difícil traer esto sin que nadie te ayude. Esto es de un amigo de mi esposo, pero pasa que nosotros siempre cortamos los choclos* y hasta después lo llamamos y el viene a ver’ .

Con lo que dijo la Diana me quedé seca y tomé fotos pero no se lograron ver nada, veía todo sospechoso y no iba a ser por mi, con un flash que nos agarraran si mis sospechas eran ciertas. Terminamos, yo pasé buscando la funda de la cámara que se me cayó y nadie se dio cuenta, y seguro a esa hora a nadie le iba a importar la dichosa funda, porque no tenían ni idea que yo llevaba una cámara.

Luego dice ya nos vamos entonces, voy a llamar, marca el teléfono del marido, salimos un poco y nos dice: ‘quedémonos aquí a esperar que venga porque puede pasar otro coche. Parece que viene otro. Si ven luces del otro lado escóndanse’. y dicho y hecho pasó otro carro del sentido contrario y el carro en el que veníamos pasó de viaje, esperó a que el otro sé alejara y después retrocedió... Les juro que fui la primera que entró a ese carro, y me quedé como en shock. No se si para tapar el hecho o que dice después: ‘si esta gente usa eso para pienso, se lo dan todo a los animales solo unos poquitos saben dejar para vender. Los choclos de la entrada estaban muy tiernos, en unos 8 dìas ya van a estar buenos, hay que aprovechar que estos son los ùltimos de esta cosecha’ . Y la Diana para fregar más la cosa dice; ‘jajaja, mañana en las noticias va a salir: Ecuatorianos y nicaragüenses presos por robar choclos’

Yo no lo único que quería era llegar a la casa y dejar ve verme involucrada en todo ese embrollo, pudieron haber dicho la verdad de una sola vez.

Luego ha pasado el día y me acuerdo de la funda de mi cámara, que no le vuelvo a hacer caso a ningún ecuatoriano de esa casa, y que me dan igual sus tontas Humitas**.. que eso no se hace.

Hay les dejo fotos de las humitas que me costaron más que a cualquiera de ellos.

No es la primera vez que ellos hacen eso ....les doy la certeza q siempre hay maìz en esa casa, o sea que siempre van a hacer eso, que barbaridad... que pena.

para que vean en lo que ando, si mi padre se entera de esto me viene a traer de las orejas, el en barco y yo nadando de regreso. (ves que luisma es un tonto)... y eso que ya casi me estoy componiendo.

*Etimologìa:quechua que significa: Mazorca de Maíz tierno (Amèrica del Sur) o sea elote en la nuestra.

**Etimologìa:quechua que quiere decir; comida hecha deMaìz tierno, muy parecidos al yoltamal pero menos rico.

Ofrenda de Flores

2008-10-13T20:58:00.014+01:00

Toda esta semana ha sido de fiesta y fiesta...
ayer era el penùltimo dìa 12 de Octubre dìa de la Hispanidad (la raza).

Zaragoza lo celebra de una manera muy particular, es el dìa de la virgen del pilar.

Virgen del Pilar: se supone que un 2 de enero 'apareció' la virgen Marìa a orillas del rìo Ebro donde habìa un pilar y donde se edificò una bàsilica (que es algo así, pero para quien le interese le dejé el link) que desde ese entonces ha sido mejorada.

bonita chocita, no?

Era domingo y me dirigìa a mi trabajo... no es comùn ahora ir los domigos a trabajar, pero me gusta mas que estar en la casa. De camino iba tomando fotos...

Lo que me gusta de estas fiestas es que la gente que va a dejar la ofrenda a la virgen se viste con exigido baturro.
Baturro: indumentaria tìpica Aragonesa.

Es bonito ver como se viste toda una familia de con ese tipo de ropa, aun a los niños de dìas de nacidos para poder llevar la ofrenda de flores y poder tejer el manto de la patrona zaragozana.

En las noches es un desvordamiento de gente increible, los chaval@s visten pantalon blanco y un cachirulo de cuadros rojinegro, hay conciertos gratis y por las calles hay quienes hacen sus actuaciones para ganar algo de dinero; supuestamente hasta el año pasado quienes cautivaron el pùblico habìan sido los indios que traen el sonido de los Andes, pero este año los mexicanos les restaron popularidad con sus mariachis...

Hay de todo, presentaciones de grupos de Rock, breakdance, ...., corridas de toros gratis, y conciertos el las calles de artistas (uno que otro famoso como Bosé y/o Alejandro Sanz), gente por todas partes ....

pero lo que mas me gustò es como vestìan... como se veìan los padres con sus hijos... era extraño y bonito.

En las casa en las con baturro, a mi me llamaba la atención como se veían ...pero nunca pregunté que era esa traje, ni porque se vestían así... me pasaba por la mente: "por qué los vestirán de piratitas?" Bueno lo que es no tener ni la menor idea, no? Eso me pasó por ver nada más tonterías en la tv. aunque mi hermanito lindo (Horacio, por supuesto) intentó que he podido entrar tienen una que otra foto de los niños enfocarme al viejo mundo. poniendome por las mañanas todos los días EuroNews, y películas dobladas con acento español, jejeje ..pa que no me costara.

me quedò muy oscuro pero no tenìa muchas opciones...
luego estan las jotas, que no sabia ni j lo que eran

Hasta Siempre Comandante

2008-09-19T22:31:00.005+01:00

Benicio del Toro protagoniza ‘El Argentino’ y ‘Guerrilla’ dirigidas por Steven Soderbergh.

Considerada como un todo, 'Che' es una película situada en la tierra de nadie: por un lado demasiado cara para ser relegada al minoritario circuito del arte y ensayo; por otro, demasiado áspera para apelar a una audiencia masiva, y de ahí la división de dos partes.

‘El Argentino’, fue estrenada acá, el 5 de Septiembre, recuerda el papel de Guevara en la ofensiva guerrillera liberada por Fidel Castro desde 1958 en la selva cubana que puso fin a la dictadura de Fulgencio Batista… (victoria bélica aparentemente imposible).

‘Guerrilla’ en cambio detalla su fracasada tentativa de llevar la revolución a Bolivia. Es más triste, donde se presentan los trágicos errores del Che, tratando de recrear en Bolivia algo que le resultó irreproducible. Las cosas hubieran sido distintas allí si Guevara, en lugar de confiar que iba a enfrentarse sólo al ejercito boliviano, mal entrenado y equipado, hubiera sabido que EE.UU. había enviado al país a la CIA para enfrentar la insurrección.

Buena parte de la película lo muestra vestido de soldado, con un fusil en las manos (lo que me hace recordar “Te doy una canción” de Silvio) donde podemos ver no solo un retrato a partir de escenas en la que el Che interactúa con la gente y expresa sus ideas, no solo acerca de hacer estallar una revolución, sino acerca de cómo se comporta un revolucionario.

El Che como un todo transcurre más como una sucesión de escenas de la vida de un hombre extraordinario donde sus dimensiones van más allá: marxista revolucionario, político, escritor, médico, militar teórico, líder guerrillero y mártir heroico. Lo que la hace una película pesada para quienes no hayan crecido en ese habiente, quienes no sepan los problemas que frecuentemente respiramos en Latinoamérica, quienes desprecian el estudiar por no querer y allá logra ser algo es una lucha día a día para los padres, un privilegio para pocos y la salud un lujo que muchos quisieran conseguir.

La introducción con sus primeros pasos da lugar a enfatizar una dualidad, el hombre versus el intelectual, para hacer entender que no era subnormal como escuché un día de estos (comprendo que es difícil entender cuando lo has tenido todo y nunca has sabido de limitaciones básicas). Era un hombre que podía tener lo que quisiera para su provecho y sin embargo eso nunca fue algo que le interesara (como pasa lo contrario en Nicaragua). Es un icono inspirador del idealismo después de medio siglo, siendo estudiante de medicina viajó a través de América Latina y a causa de la pobreza endémica que presenció, concluyó que las desigualdades económicas de la región eran el resultado intrínseco del capitalismo y el imperialismo y que el único remedio era la revolución. Romántico que luego deja la revolución para continuar, enfermo de asma, la lucha contra la opresión y la tiranía. Un tipo con una impermeable integridad difícil de mantener cuando la vida se empeña en ponerle a prueba constantemente nuestros sistemas de creencias. Su firmeza lo vuelve como a: Augusto C. Sandino, Carlos Fonseca Amador, …, en unos personajes atípico, no tienen dudas, no sufren crisis ideológicas tiene la mirada fija hasta en el último respiro de este instante… son seres completamente extraordinarios que viven con la tensión por que los acontecimientos tratan de forzarlos a abandonar. Por supuesto, ninguno abandona, y por eso muren, en otras palabras verdaderos pilares de la libertad mundial.

Comandante Che Guevara:

“Una inspiración para cada ser humano que ame la libertad”

__Nelson Mandela.

“No sólo un intelectual, sino también el ser humano más completo de nuestra era”

__Jean-Paul Sastre.

Nicaragua la perla de América

2008-08-31T16:04:00.004+01:00

Comenzaba la semana como un lunes normal, me había desvelado, vestía de negro más bien para tratar de mostrar mi estado de ánimo. Llegué al trabajo y lo primero que hice fue buscar el periódico. Era 25 de Agosto, el día Nacional de Nicaragua en la Expo y en el diario siempre asignan una sección para hablar algo básico del país en cuestión; mas que todo información de cómo es el país, ubicarlo en el mapa, algo de orientación a cerca de las actividades que se llevaran a cabo durante todo el día por el país en la Expo.

Mientras se me iban los ojos, la mente, el alma leyendo el reportaje, se me dibujaba una sutil sonrisa que más que alegría me sabía a melancolía….
Había un reportaje sobre mi país al otro lado del mundo, y por esta vez no fue por algún desastre que haya ocurrido ni nada parecido. Había un reportaje que entre otras cosas decía:

“[…] Con sus 129, 494 Km2 de superficie es el país mas extenso de Centroamérica y en el se encuentran dos de los lagos mas grandes de la región, cuenta también con mas de 2 millones de hectáreas de áreas boscosas, el 18% del territorio. […] Los afluentes, lagos y acuíferos de la cuenca del río San Juan conforman la mayor red hídrica de Centroamérica. […]”

“[…] Cuenta con dos grandes reservas biológicas. La primera es el Indio Maíz, una de las mayores extensiones de bosque húmedo tropical de Centroamérica. Es un verdadero paraíso, refugio para las aves migratorias neotropicales y para especies ya extinguidas en otras regiones del país, como el águila arpía. La otra es la Reserva de Biosfera Bosawas. Está en el corazón del Corredor Biológico Mesoamericano. Centenares de ríos nacen en las alturas boscosas de este ecosistema, integrando una red fluvial que da vida al río Coco el más largo del istmo. […]”

Un texto con bonitos detalles puntuales, pero aun Nicaragua es eso, más infinidades de cosas que hicieron falta. La verdad es que no se puede exigir demasiado porque seguro no alcanzaría en solo una página.

Lo que realmente da lástima es que ni siquiera los de dentro lo noten. Por lo que me ha tocado vivir, sé que pocos nicas aprecian lo maravillosamente hermoso que es nuestro país (Qué Miami? Qué Central Park? ni Qué 8/4?) y eso es, lo que menos le ayuda a sobre salir a la hora de un escaparate tan importante como es la Expo, que brinda tanta accesibilidad de lucirse al mundo de una forma sencilla.
Yo sé que posiblemente hacer algo bonito costaría mucho dinero (algo en lo que aun no han aprendido a invertir), pero hay otras maneras, no sería tan difícil brindar información sobre las bellezas tan únicas con las que estamos rodeados (si gastan tanta papeletas en elecciones. Y cuando realmente se debería utilizar ese papel y dar una simple imagen del país, sencillamente no hay). De Nicaragua hay mucho de que hablar, no solo de miseria y corrupción. Así como C.R. que vende hasta lo que no les pertenece (jejeje, ya como que no tengo mucho problemas con ellos, la verdad me hace falta tenerles de vecinos, aunque no me gusten ciertas cositas que hacen, pasa es que no todos son mala onda y han sabido hacer las cosas mejores que nosotros).

Volviendo al tema, la mayoría ni siquiera ve lo precioso que se ve el lago de Managua cuando uno va más o menos buscando el sector de la UNAN-Mng. Yo le veía a diario antes de que construyeran el dichoso Invercasa y todos los días me quedaba a tontada de la vista tan preciosa que se dibujaba a lo lejos; una vista que en muchos lugares del mundo desearían tener, y una vista de la cual muy pocas personas logran apreciar a como debería ser, tan natural, tan único como solo el Xolotlán en Managua (por decir uno de tantos casos que pasan).
Ese pequeño país aun en la ciudad y con tanta contaminación, con tantas edificaciones bloqueando vistas panorámicas, deja muchas veces descubierta la sensación de la belleza salvaje que aun persiste a pocos pasos del caos urbano (El Volcán Masaya), o en el mismo caos (La laguna de Tiscapa). Esa característica es realmente increíblemente cautivante.

Nicaragua está llena de una fauna exótica, de exuberante flora y lugares realmente mágicos, como al igual -y mucho más- que el resto de países Centroamericanos, con una naturaleza tranquila, abruptamente dominante, y de playas casi vírgenes, para distintos tipos de gusto y/o estilos de vida, para gente que quiere algo nuevo y diferente que quiera combinar fácilmente lagos y volcanes, que combine ocasos y revolución, que combinen playas de agua dulce, salada y lagunas volcánicas, que combine Pacífico y Caribe, que combine historia y literatura, que combinen isletas y selvas, que combinen aventura y confort, que combinen suavidad y dureza …todo eso y más a la vuelta de la esquina. Y así es Nicaragua Naturalmente.

Lo mejor de todo es estar convencidos de lo que se tiene ante los ojos. No es necesario en ningún momento mentir, si lo tenemos todo y mucho más; lo único que se necesita es detenerse un minuto y ver como brillan las estrellas, como aun se puede respirar el aire fresco al salir de casa por las mañanas, y lo bien que se duerme con una tormenta por la noche, o despertar con una tenue brisa por las mañanas, eso en la época en la que vivimos es una dicha (aunque muchas veces me desperté con la casa inundada y llegué empapada a la Universidad…)

Es envidiable disfrutar prácticamente de verano todo el año. Tienes la posibilidad de el fin de semana o en el momento que se te de la gana poder ir al mar a pasar tu rato; sea Pochomil o Montelimar, no importa lo interesante es que se te quita el semblante cansado que conlleva el rutinario urbanismo en que se vive. Y para los de interior es mucho mejor, disfrutan de ríos que ahí si se descansa de verdad, se disfruta de esa bruma por las mañanas que en la cuidad casi nunca se apreciará, se disfruta del sonido del viento entre las hojas del campo, se disfruta de unos arcoiris inmensos, se disfruta del sabor a pueblo en cada respiro con la tranquilidad del día a día…

Yo se que se vive frustrado, más que todo por problemas económicos, los políticos matándose y descuidando a la población en el nivel más importante, en el Nivel Educativo, lo que causa que los problemas culturales se deje ir a flote.
Les estoy vendiendo a Nicaragua con la verdad, Nicaragua es una Perla en la Ostra que es América, pero es un brote de rosa con todas las espinas incluidas.
Dicen que es el país más seguro de Centroamérica (y seguro que de algunos países sudamericanos también), pero ciudades como Managua están contaminadas de ciudadanos, empresarios, policías, políticos, religiosos que son un puñado de corruptos, ladrones, vulgares, mucha gente inculta y sin conciencia, que ensucian la imagen de la luchadora que quiere salir adelante con el sudor de su frente, de gente que no se mete con nadie y trata a duras penas de progresar ante tantos desafíos.

Sugiero a ciertas personas que dejen de ser vagos y dejen de estar jugando con la imagen y el destino del país; que la gente humilde son quienes pagan, aun más caro los platos rotos.

Sugiero, que algún día se preocupen de agarrar a un montón de delincuentes (no solo en Navidad) y no los dejen salir, hasta que no sepan ganarse la vida honradamente.

Sugiero, que en las Universidades –ya que no aprenden en primaria y secundaria- implementen una clase que les enseñen a ese montón de vagos, digo “estudiante” a que no sean tan cochinos, que llegan a hacer Doctores, Licenciados, Arquitectos, Ingenieros, y aun así tienen la poco vergüenza de tirar la basura en las calles como algo normal.

Sugiero, (entre tantas cosas que podría sugerir) tomen conciencia ahora que no es tan tarde, ahora que a penas comienzan los tornados, ahora que aún hay tiempo. Y por primera vez, queramos a Nicaragua como nuestra madre patria que es, no seamos tan desgraciados cuando hablemos de ella, si es una la tierra tan noble que nos brinda mas que su sangre y entrañas.

Problemas de religión a la vieja escuela

2008-08-11T22:30:00.006+01:00

Ayer me alisté temprano (a las 10:45 a.m., siendo el único día que me puedo levantar hasta un piquito más tarde). Me disponía ir a la iglesia después de un mes y algo más de no ir. Es una iglesia pequeñita, muy muy pequeñita que realmente no exagero, la cual queda a una cuadra de la casa, es una iglesia bastante tranquila, cantan todo como en cámara lenta y aunque la música sea un poco o mucho más rápida en varias ocasiones, ellos le dan siempre un toque somnoliento. Posiblemente sea por no hacer tanto ruido por el asunto de las leyes entre otras cosas….

Las personas que la visitan, los fundadores, hijos, nietos, los que la han visto nacer, y los que he podido conocer son personas muy agradables (linda gente), tratan de que uno se sienta bien con ellos en todo aspecto, muy educados y pacíficos …con bonitos detalles a nivel de grupo y mucho mejores a nivel personal.

Desde que vine a Zaragoza los siguientes domingos especialmente me encontraría ahí. Hasta hace un poco más de un mes que buscaba cualquier excusa (tener mucho sueño y no levantarme, ser muy tarde para ir, tener que trabajar, me invitaron a ir algún sitio, …bueno) y la verdad es que al final no iba.

El punto es que ayer me levanté con mucho ánimo de ir (hasta un vestidito nuevo quería llevarme) y pues llegué con algo menos de ánimo pero llegué (pasa que mi mami aun no estaba lista cuando mi hermana y yo la llegamos a traer).

Era un típico culto apagadito pero con un toque más frío que las veces anteriores. Lo noté así posiblemente por el hecho de que esperaba escuchar otros tipos de cantos (al menos uno que medio me supiera).
Terminó llegó el tiempo del mensaje del pastor, empezó a hablar (ya ni siquiera recuerdo de que era, pero en mi eso es muy normal). La cosa es que en un momento el bajó a orar y llamó a dos más; recuerdo que pidió que alzáramos las manos, levanté mi mano izquierda, cerré los ojos, mientras escuchaba la oración (que por cierto se extendía más de lo normal) y esperaba pacientemente a que terminara, cuando de repente se escuchó un ruido que daba la impresión que se había caído o habían empujado a alguien. Abrí los ojos y ví en dirección al ruido a un hombre (apuesto, muy joven, de metro 90 y un poco más) temblando, saltando, haciendo, ruidos extraños y cosas así, luego ví a mi hermana lanzarse a abrazar a mi mami (una señora que a sus casi 70 años que nunca había visto tal cosa) asustada, helada, pálida y temblando del miedo (como todo un perrito cuando queman fuegos artificiales) y diciendole que nos fueramos. A mi la verdad es que me dio un montón de cosas pero de lo que si estoy segura es que al principio me dio pena al ver a mi hermana cuando no disimuló el miedo y se le dejó ir a mi mami, luego me entró curiosidad y no podía dejar de ver que lo que hacía de vez en cuando el tipo a quien luego se le agregó al acto una mujer y luego una muchacha …
Me dio ganas de irme del miedo que ya me estaba entrando, igual no pasó a más solo salí con muchas ganas de estar lejos, con las manos heladas, y riéndome de mi hermana de lo que hizo.

Que barbaridad, tan tranquilitos que se miraban y salieron con eso. No sé si es que realmente soy una anticuada.

No creo en los diezmos, No creo en los nuevos profetas, No creo en las sanidades instantáneas en masa, No creo en “hablar en lenguas”. No creo en ese tipo de convulsiones, desvanecimiento, y otras cosas, (me da miedo para ser sincera).

Crecí en un hogar cristiano protestante, donde mi padre fue un pastor desde que tengo conciencia y un peso a la iglesia nunca tocó, al contrario, siempre dio todo su esfuerzo, comodidad, familia, empeño, trabajo, tiempo, … etc, etc… (vida en otras palabras).

Para las iglesias que construyeron siempre tuvo problemas con los miembros por su carácter fuerte y su no comprendida forma de decir las cosas, pero al fin y al cabo ellos nunca podrán decir que de la religión en algún instante de la vida se lucró; por esa razón no creo en los diezmos, (porque la verdad ese dinero no es para la iglesia sino las ofrendas).

Crecí entre muchas oraciones de sanidad, donde se pasaban orando por las personas sin despegar medicina y pasó lo que tenía que pasar si se curó pues ok, pues sino ni modo ya era su día; por eso no creo en los milagros instantáneos creo mas bien que es entre problema a nivel psicológico y fanatismo “espiritual”.

Crecí viviendo un día a día entre problemas en la iglesia (más que todo por diferencias personales que interpretaciones espirituales) y entre cosas buenas y más que otra mala, nunca llegó alguien a decir: “[…].El espíritu santo me reveló, que aquí va a pasar algo [...], yo siento …[…]” o “¡Desato que …-algo con tanta banalidad como:-...tu futura esposa va a ganar más de 2,000 dólares mensuales[…]!”. Lo primero más bien me da miedo y sobre todo da más miedo aún, si pasa lo que han dicho. Lo segundo -no quiero sonar sarcástica- la verdad es que da más lástima por los que creen en eso que otra cosa, como pueden andar diciendo tales cosas a los 4 vientos, por mucho que ellos se lleguen a crecer tanto (porque eso es más que un nivel de ego a mi punto de vista) en algún momento para decir eso, hay que necesitar mucha cara para tener ese valor, pienso ...

Después de todo para ir otra vez a esa iglesia que un día sentí tan acogedora lo voy a pensar, no sé si seré muy anticuada, pero esas cosas más bien parecen entre exorcismo y no sé que, me perderé en el 5° inf…, pero esas cosas no parecen sanas (por no decir otra cosa).

Soy una Protestante-Darwinista (algo que posiblemente acabo de inventar. Hhhmmm?, no sé alguien más debe de pensar lo mismo en algún rinconcito del mundo), que cree en la evolución de Hombre (¿esto cómo?, ¿Por qué?). Porque con el paso del tiempo me he dado cuenta que Dios no hace las cosas por arte de mágia. Eso no puede ser, Dios será sensato en todo caso …y si es Dios quien hace las cosas sabrá como hacerlas y no asustará a las personas, verdad?.

Somos seres humanos -espero que en mucho- racionales que podemos creer en algunas cosas, pero tampoco debemos ser tan extremistas (lo digo por quienes se dejan llevar), porque para mi criterio estos se pasa, eh?

Mis experiencias en España

2008-07-28T20:35:00.003+01:00

Me parece increíble que en unas cuantas horas de vuelo …esté tan lejos de mi casa, jejeje.. nunca había pasado un 19 de Julio sin enterarme que lo era. Bueno es que la verdad he perdido la noción del tiempo, (no me había querido dar cuenta posiblemente).

Ahora lo único que trato de hacer es absorber –como todo niño- el sistema. Aparenta no ser difícil, y estoy empezando con uno que otro amigo nuevo, como cosa de adolescente yendo un poco al cine, conociendo un poco de lugares históricos, tengo trabajo. Bueno pasa que mis clases empiezan hasta en septiembre y ya estaba súper aburrida de estar en la casa.

De lunes a viernes tengo un ya acostumbrado horario Español, y de viernes por la noche a domingos tengo un cómodo horario Nica.

Y además de estar un poco empapada de tanta Expo Zgz, sigo empapada de la televisión española, me disculpan pero se entretienen con muy poca cosa, ridículos realities de niños que cantan, bailan (ya me di cuenta de donde salió Bisbal)… una estúpida novela sin sentido que me tiene al borde protagonizada de una rubia tonta (Bea), para colmo hasta los simpsons tienen acento español que Homero en vez de dar la impresión de tonto parece intelectual y puros programas de concursos que para que decirles, y pues no habiendo otra cosa para donde agarro, si de todas maneras de seguro en MTV voy a ver lo mismo …creo que venía con demasiadas expectativas. Pero bueno son cosas que pasan, no?

Y la verdad es que luchando todos los días para escuchar una pizca de mi acento, y la nicaragüense que me encontré me salen hablando de Tú (pa que me sirve eso) ...la verdad es que, lo que más difícil se me está haciendo es entender las ofensas y cualquier tipo de malas palabras Españolas ...jejeje, pensando que en parte puedo sacar ventaja de eso, lo malo es que, p@#%^& no le entiendo a las películas, me pongo a tratar de escucharlas, y la verdad es que me tengo que imaginar que es lo que quieren decir, al menos si estuvieran subtituladas fuera más fácil, hablo no más que el español, pero estoy acostumbrada más al inglés gringo que a las expresiones españolas, pero no he podido encontrar películas subtituladas en el cine... yo no entiendo aún porque los españoles le bajan tanto la calidad a las películas, nunca había tomado tanta conciencia al esfuerzo que hace el director, los actores, etc, etc… para que el sonido de las voces de los actores les quede tan perfecto, el movimiento de la boca, la expresión del rostro y todo lo que trae la escena… pero bueno.

Cambiando de tema pues la Expo es muy sonada sobre todo en Zaragoza que la verdad esperaba más y como dice mi jefa “a toda cosa le llaman espectaculares” –ya saben como es la prensa y esas cosas- la cosa es que fui y me di cuenta que nada más están haciendo negocio, y lo peor de todo es que lo hacen con el agua. Comiendo yo con mi acompañante en el restaurante de Alemania nos vendían la botella mediana de agua a 5 euros cada una o sea 100 y pico de córdobas (por Dios donde se ha visto eso) solo les queda imaginar cuanto le costo el plato, y la verdad es que mejor no hablo de las entradas, el número de gente contadas por millones que entra cada día es inmenso de todas partes de España especialmente Aragón y del reto de países del mundo (incluyendo Nicaragua) ..fui a buscar el otro día mi rinconcito Nica y pues la verdad no esperaba ver a nadie (conociendo mi país) y pues así fue… pero encontré algún que otro póster del Corredor Biológico, y la verdad es que me recordó a mi cuarto. Snif, snif…

El primer pabellón al que entré fue a Japón, jijiji habían un montón de gentecita de mi tamaño …les quedó súper la presentación, al final nos dieron algo de tomar en unos frágiles vasitos que la verdad hubiese preferido que fuera sake, pero más bien sabía a sabia de árboles o algo así… en fín realmente la presentación no estuvo muy buena parecía mas bien para niños, pero bueno las fotografías, el sonido, la imagen, la iluminación, y todo eso excelente… la tecnología japonesa no se podía esperar menos.

La idea de la feria es bastante buena de hecho espero que las cosas no queden nada mas en ideas… con tantas veces que llegan los príncipes a la Expo al menos que pase algo, no? Y ya que vino Naruhito espero que pronto pasé ese algo importante en el mundo que vamos que sí lo necesita.

El 25 de Agosto es el día de Nicaragua.. Sería bonito ver ondear con mucho orgullo la bandera Nica a la par de la Española por todo un día en el ahora lugar más visitado de toda España. Hoy es el día de Uruguay que por cierto tiene uno de los mejores restaurantes de todo el lugar y compitiendo con el italiano de más visitados.

Posiblemente la próxima vez que vaya, como entre un mes supongo voy a tener que decidirme por uno de los dos que los prefiero seguro a la comida Alemana…
No es que me hayan tratado mal algún alemán en lo absoluto, (me pareció bonito el hecho de que trataban de entender mi Americano Español y ver como les llamaba la atención la diferencia con el acento español de mi acompañante)… jijiji, pasa que no tengo el mismo sentido brusco de la comida, aunque la verdad eso parece ser igual en lo poco que conozco de Europa.

El otro día no nos fue posible entrar al acuario y yo quiero ver uno al fin fuera de la tv…le voy a decir que para esta yo invito al almuerzo, ni modo me tocará, no? La verdad es que eso no sería problema para mi, el problema es que el quiera, porque sola a hacer esas enormes filas para todo no quiero al menos que esté alguien con quien platicar y con quien a parte me la pasó muy bien, y pues la idea además sería comer el chocolate de Bélgica que es riquísimo (lo mejor en chocolate que he probado) y luego quedarnos en alguna fiesta dentro para no llegar tan temprano como niños de preparatoria a la casa.

Yo aquí me quedo recordando algunos viejos momentos con la canción de Shakira: Underneath your Clothes, mis primeros días de Universidad y mi primeros compañeros cherries de clases. Nada que no llegué a extrañar muchísimo en su momento y que quedaron mas grabados con Shakira que con otra cosa…

Encontré esta impresora en el pabellón de Aragón (creo), es tuani como forma palabras con las gotitas de agua aunque solo dure unos cuantos segundos.